Reflexiones.

Hay días en los que nos atenaza una fiebre intensa por escribir, por poner en orden nuestros pensamientos por medio de unas letras, unas palabras, unas frases, un texto, en definitiva, que nos permita con el paso del tiempo poder analizarnos mejor y entender el por qué de muchas de nuestras acciones, sentimientos o aspiraciones. En mi caso no niego que he tenido una buena vida, ha habido cosas que han estropeado mi felicidad, pero por lo general intento ser fuerte y reponerme rápido de esos "palos" que me han dejado tantas enseñanzas. Y a pesar de haber tenido una vida hasta ahora más o menos satisfactoria, más de una vez habéis leído aquí mis palabras de dolor, de desamor o de rencor hacía una o más de una persona. Este y todos los blogs, en mi más humilde opinión nos sirven para compartir con el mundo todas esas cosas que por "x" o por "y" no hemos podido expresar abiertamente. En mi caso son todos esos sentimientos que a lo largo de dos años me han inundado. La explicación de que mi tema recurrente sea el amor es muy sencilla, por circunstancias vitales, que me han marcado para siempre, soy una persona bastante insegura y desconfiada, encierro mi mente y mi alma en un búnker a prueba de bombas para así no sufrir mayores daños que los ya recibidos.¡FACHADA! Pura fachada es eso realmente, porque soy la persona más blanda y confiada que os podáis echar a la cara, sin embargo mantengo esta imagen de tipa dura que puede con todo, porque mostrar dolor es el mayor síntoma de debilidad, y ya con 19 años y todo lo acaecido en mi corta vida, he aprendido que tengo que ser fuerte y sonreír a la vida, porque si no nunca podré superar mis miedos y mis problemas.
Y a ti que seguramente estés leyendo esto quiero decirte que si, efectivamente te estoy echando de menos, está siendo un poco duro no hablar contigo; pero, aunque me mata lo que voy a decir porque se que te duele, no estoy tan mal sin ti. Hay muchos días, la mayoría, en los que no pienso en ti, otros en los que solamente me pregunto si estarás bien, y algunos en los que si, siento que te necesito de nuevo las 24h pegada al mv (aunque estos cada vez son los menos). Al final soy egoísta, y siento muchísimo tener que serlo contigo, pero es la primera vez que soy feliz por mi misma  ¿Sabes? Ya no le tengo miedo a la oscuridad, se que te va a enfadar, pero lo ha conseguido él... Sólo deseo que algún día encuentres lo mismo que yo, y llegues a ser realmente feliz, porque ahora mismo, sabes muy bien que estás llevando el camino equivocado, solamente por el miedo a estar sola.

This.

Querido blog, se que te tengo algo abandonado, nuevos proyectos ocupan casi todo mi espacio. Mi vida se está estableciendo desde nuevos patrones, pero eso no significa que olvide mi pasión. Las letras siguen siendo para mi la forma perfecta de expresar todas esas ideas fugaces que habitan en mi mente. Pero ahora mismo mis prioridades han cambiado, la inspiración queda a un lado para poder centrarme en estudiar a diario, en hablar con esa persona que me ha robado el corazón y para pasar tiempo con mi familia. Se que hay personitas de mi vida que no entienden mis actos últimamente, pero si me esto comportando así es por necesidad. Necesito empezar una nueva vida, quitando los anclajes que no me permitían seguir con mis sueños; se que es egoísta, pero por primera vez en mi vida necesito pensar en mi, y hacer lo que pienso que es mejor para mi y para mi futuro, aunque me duela y os duela.

Epa!

La amistad es algo complejo, que nunca sabemos muy bien definir,yo siempre he dicho que mis amigos son los que están a mi lado cuando peor estoy, y eso es algo que sigo manteniendo, y con lo que intento identificarme.

Si hay alguien que conoce esa parte de mi de estar sólo cuando soy necesaria es mi querida Yvonne, ya son.... ¿dos o tres años de amistad? (no estoy muy segura, pero a lo que iba)Ella sabe muy bien que puedo pasarme meses sin darle ni un buenos días, pero en el momento e el que esté mal voy a ser la amiga más pesada y atenta y pesada y pesada y pesada del mundo (jajaja por si no ha quedado claro, soy muy pesada cuando me preocupo). Ciertamente ella y yo compartimos eso, ella también va mucho a su aire cuando sabe que estoy ben, pero se que con decir un "Llámame por favor" ella va a mover cielo y tierra para llamarme, y muy posiblemente en esa llamada va a conseguir que se pinten mil sonrisas en mi cara e incluso que relativice el por qué de mi bajón emocional.
Vale, muchas veces chocamos en la forma en la que vemos las cosas, sobre todo cuando intento sobreprotegerla (que es que mira que soy pesada a veces) ; pero eso no impide que ella sea esa personita a la que llamo siempre que puedo, la que me enseñó mi adorado K-pop y con quien me he sentido tantas veces una especie de Chuck Norris por esos trabajos express que hacíamos.

Esta entrada es para explicar eso, que ella es la amiga perfecta, que no me juzga(no mucho al menos), que me escucha, que no me agobia, que no pasa de mi cuando estoy mal, en resumen es ella mi eterna compi de clase.
Pues ala lo dicho que te quiero(aunque no le haya especificado) que me alegro de estar en tu vida un año más y poder felicitarte por tu decimonoveno cumpleaños, que te me estás haciendo mayor ya eh?

S :)

¿Recuerdas este día? Estuvimos juntas después de muchísimo tiempo sin vernos, nos abrazamos como siempre e hicimos las tontas como ya estamos acostumbradas. Echamos a Oscar para poder sacarnos fotos tranquilas y perdimos la cabeza hablando sin parar de todo lo acontecido.

Creo que este fue el verdadero momento en el que me di cuenta de cuanto has crecido, yo se que tienes mil cosas aún por vivir, que vas a hacer mil locuras y a disfrutar como la loca que eres, ahora mismo no eres ni la sombra de la mujer en la que te vas a convertir, una mujer de la que me enorgulleceré de llamar amiga, prima y ¡como no!(en cierto sentido) protegida, porque a veces me siento un poco responsable de tus locuritas, pero bueno... qué esperar cuando se puede decir que yo he sido la pequeña mala influencia que has tenido(pequeña porque tampoco es que te parezcas a mi).

Cuando hemos hablado y me has dicho que estabas mal me han dado unas ganas locas de correr sobre el agua, ir a Agaete y darte un achuchón para luego ponerme a sacarte la lengua y contarte las tontas anécdotas de mi vida de locuras. Quiero que mires la foto que está sobre estas lineas, recuerda lo tonta que es tu "prima" y lo mucho que te quiere, y sonrie de esa forma tan perfecta, haciendo que tus pecas se retuerzan. Eres grande y te espera una vida llena de sueños por cumplir, jamás lo olvides, y cuando necesites un hombro en el que llorar, o un bastón en el que apoyarte, no lo dudes, tras un telefono en la isla más alejada estoy yo para escucharte y acercarme a ti aunque solo sea por las palabras.
Te quiero y.. Feliz cumpleaños, siento el retraso de la sorpresa y bla bla bla.

PSS

Recuerdo días extraños en los que me sentía sola y tu llegaste y los llenaste de ilusiones, de razones, de motivos para seguir. Nuestra relación acabó, los besos, el sexo, la compañía de tu corazón y el mío, el ser solo una en esas noches donde todo lo dábamos.  Pero pese a eso, pese a lo que ha costado superarlo poquito a poquito se nos va dando mejor esto de ser amigas, porque siempre lo hemos sido. Juntas estamos transformando un "pase lo que pase" que en principio era romántico a uno que es lo más real posible : la amistad. Porque cuando he llorado tú has estado ahí, cuando me han desilusionado tú has estado ahí (pese a lo duro que te fuera estarlo), cuando hemos tenido que discutir lo hemos hecho, has soportado mis "no quiero que me vuelvas a hablar" y has luchado porque no dejara de hacerlo, te has empeñado en seguir siendo la que más gilipolleces me dice al día, y la persona que más me hace reír. Eres una imbécil y lo sabes, sabes que esto es duro, y que lo seguirá siendo, que a veces se me va la pinza y esas cosas, y otras veces se te va a ti; pero somos dos que parecen veinte, y cada día un poco más me voy asegurando de que jamás perderé a mi princesa, porque siempre lo serás, una princesa moco, pero una princesa. Mil momentos nos unen pequeña, y mil más nos seguirán uniendo, no me cabe ninguna duda, porque sabes? te quiero muchísimo joder, y soy incapaz de perder a mi amiga por muy egoista que sea a veces, porque es que... te necesito todos los días de mi vida. Bueno... sobran, pero GRACIAS!

*_*

Estoy seguro que te mereces este all-in , así que vamos a arriesgarlo todo. 

al cientocincuenta por cien.

Llevo años conociendote y nunca me he preguntado más de tu vida, ¿qué te gusta más la pizza o una buena hamburguesa? ¿cual es tu perfume favorito? ¿tu color preferido? No se porque no se esas cosas, pero tampoco ha sido eso nunca un impedimento para saber cual es tu siguiente frase.

Una noche más.

Estaba yo en una fiesta de mi isla, estaba todo lleno de gente conocida, aunque sólo fuera de vista, y habían algunas caras desconocidas. Entre esas caras hubo una que llamó agradablemente mi atención.Él era un chico bastante grande, parecía un armario de lo enorme que era, su cara era de facciones fuertes y sus brazos mostraban una musculatura que hicieron que me quedara mirándolo embobada. Me puse a bailar en la tarima, como siempre, pero él no me miraba. Y yo cómo no soy una persona obsesiva, pues seguí con mi fiesta sin fijarme más en él. 

Ese verano fue pasando, con muchas fiestas más en las que yo veía al maromo de lejos, cada noche con una diferente, cada noche riéndo y disfrutando, pero yo a pesar de seguir con mis ligues ocasionales no caía en la noción de que ni siquiera me había presentado a ese chico que me hacía sentir tan por decirlo suavemente... "perraca perdia'". 

Tuvieron que pasar meses hasta que una amiga nos presentó sus primeras palabras en mi oído mientras bailábamos: "me encantas desde que te vi al principio del verano en la tarima", hicieron que mi ego se subiera por las nubes, él se había fijado en mi, me había estado mirando, de pronto una oleada de calor recorrió mi cuerpo, y mientras bailábamos en nuestra propia música fuimos rozándonos con las manos, el alcohol fue corriendo por nuestras venas y el subidón nos hizo ir acercándonos más hasta que nuestros labios se entrelazaron y nuestros cuerpos se abrazaron. No recuerdo bien que pasó después, sólo retazos de gemidos, mordidas y arañazos que se van sucediendo hasta que despierto desnuda abrazada a él, mi cabeza reposando en un pectoral que parece de piedra y un cuerpo desnudo que deja deslumbrar todo lo que fue para mi la noche pasada. 

Me levanto lentamente, le dejo una nota con mi número de móvil y mi nombre(no recuerdo si se lo llegué a decir) y me voy. 

Ha sido una noche cargadita, los chupetones en mi cuello lo demuestran, y las agujetas en mis piernas me hacen pensar que he dormido muy poco... 

Divagaciones :)

¿Cuantas veces habré escrito agradeciendo a amigos/as que han estado a mi lado? Seguramente muchísimas, y puede incluso que más veces e las que hubieran sido necesarias, pero yo soy así. Me gusta que os quede claro  todos que me habéis ayudado en mis peores momentos, que me habéis hecho sonreír cuando mi mundo se hundía y que si he salido del pozo de autodestrucción en el que estaba inmersa ha sido gracias a todos vosotros/as.
Porque soy una tia "fuerte" y que lucha contra lo que sea, soy alguien que sabe pintarse una sonrisa en la cara y salir a la calle aunque lo único que le apetezca sea quedarse en la cama, con un bote de cinco litros de helado y con el pijama de las tortugas ninjas. Soy esa que se enamora pero que sabe cuando retirarse, y cuando me retiro disfruto de mi vida, de mis labios y de mi cuerpo como mejor me parece.
No suelo ser una tia del todo fiel con mis parejas, fallo mío por supuesto, pero con los años en ese aspecto voy mejorando mucho. No voy a mentir, soy caprichosa y cuando no tengo lo que quiero lo busco fuera. Soy egoísta a más no poder, pero cuando veo que otro necesita le doy todo lo que puedo. Me entrego a la gente hasta quedarme agotada y cuando alguien me cuenta sus problemas me quedo yo más trabada que esa persona.
Poco a poco, tiempo al tiempo, voy creciendo, y eso es algo que veo en mis actos, en como voy mejorando como persona, en la forma en la que me enamoro y en la forma en la que me enfrento a los problemas. Si, sigo teniendo esas cosas de niña, pero es mi forma de ser, y que me comporte así tiene sus razones, que casi nadie conoce. Soy la misma que se emociona cuando escucha ciertas canciones que le traen recuerdos y que se pone a leer antiguos mensajes de personas de las que se ha distanciado.
Me sigue costando no necesitar a la gente que formó parte de mi vida en el pasado, pero los voy dejando ir de mi corazón reservándoles un hueco en mi memoria.
Como dice Bentorey Medina: "Si me contaminas o lastimas serás otro más." Este gran rapero nos trae la verdad, y a mi me inspira, vamos a dejar de preocuparnos de quien nos critica y a centrarnos en quienes nos quieren, que cada uno siga su vida.


"Al final de cada día empieza otro comienzo" SOREÍD y centraos en lo bueno de esta vida. 

"Sarita"

Hay veces en las que nos entran unas ganas locas de querer a alguien, ya sea una amiga, una pareja, o simplemente nuestra mascota. Hay días en los que quieres decirle a esa personita que crees que se lo merece, cuanto te importa, todo lo que quizá nunca le dijiste. Hoy es para mi uno de esos días, un día en el que quiero agradecerle a alguien lo que ha hecho por mi, aún sin saberlo, es mi "prima adoptiva" porque su prima real es para mi una hermana y gracias a eso ella apareció en mi vida. Ella tendría... supongo que unos 7 años cuando la vi por primera vez, no era más que una niña mona, pelirroja y con pecas que causaba en todos los que las miraban una inmensa ternura. Años más tarde la volví a ver, ya era algo más mayor, pero seguía siendo una niña de ojos alegres y sonrisa permanente. Mi amistad con su ya nombrada prima hizo que compartiéramos algunos momentos entrañables en ese pueblo del norte que tanto me dió. Poco a poco la niña se fue haciendo mayor, y escuchando nuestras conversaciones fue creciendo el cariño que me tenía, cuando nos veíamos se tiraba a mi cuello y me abrazaba con fuerza, siempre sonriendo de esa manera tan suya que te hace sonreír a la vez. Estuvimos un tiempo sin vernos, por causas ajenas a su voluntad, pero cuando nos volvimos a ver la niña ya no lo era tanto, había empezado la ESO y se estaba convirtiendo en toda una señorita, pero aún así se tiró a mi como cuando era pequeña, me abrazó y sonrió llenándome de alegría.  Hace ya un año de eso, y hemos compartidos algunos momentos muy emotivos desde entonces, ella sabeque en mi siempre tendrá un apoyo, que seré siempre la prima chachi y la que le dice las cosas tal y como las ve, sabe que soy muy "golfa" , muy canalla y que no me cortaré en decirle cualquier burrada. La he visto después de mucho tiempo, y la misma alegría se a introducido en mi, la había echado de menos, y mañana lo volveré a hacer porque me vuelvo a ir.
Pequeña, te echaré de menos, pero que más da, así nos vemos con más ganas la próxima vez que venga y tengamos más cosas que contarnos.
Pd.: mi pequeño presente para usted señorita Sara

ACL

Son esas sonrisas, esos momentos que vivimos juntas, tú siempre ahí haga lo que haga, nos tengamos o no desinformadas, tú estás ahí. Son años ya, aunque parezca mentira, años aguantándonos, años de esta amistad que nos hace tan felices, porque en los peores días tú estás a mi lado, y en los mejores tu me das tu sonrisa. Son cosas que no se explican con palabras, son confesiones hechas en momentos de desahogo, son cosas que sólo hemos vivido juntas. Eres tú, mi mejor, mi reina, mi pequeña hija, mi compañera, eres tú: AROA CANO LIMA, y no hay más, no existen palabras para agradecerte por estar aquí hoy, ni las habrán nunca. Te quiero mi pequeña.

TEQUIERO

Dormir dormir dormir... sólo quiero dormir contigo. Me encanta esa sensación de tenerte detrás, rodeándome con tus brazos, y cuando hundes tu carita en mi cuello para que no te de la luz y respiras de mi, y cuando me crees dormida y me besas en el cachete muy despacio a la vez que acaricias mi cara. Y esa sensación de paz, de amor, de vida, que siento cuando abro los ojos y están los tuyos esperándome, verdes como un prado en primavera. Te quiero ¿sabes? y después de noches-días como el domingo y el lunes, lo hago aún más, porque me doy cuenta de que eres lo que estaba esperando, esa lucesita que me ilumina. Adoro como sonríes conmigo cuando nos miramos fijamente, como me intimidan tus ojos cargados de emociones y como nos reímos juntas con mis amigas.  Porque a pesar de ellas ser tan diferentes a ti, tú te has ido metiendo dentro del grupo como una más, con quien comparten risas y momentos, y eso me hace quererte aún más, porque no es fácil entender a esas dos locas que tengo por compañeras.

Una noche contigo y el mundo desaparece. 

...

Recordar por un instante el olor de tu piel y sentir su tacto bajo mis manos, y gracias a eso cerrar los ojos e imaginarte aquí tirada en la cama conmigo. Poder llegar a notar como me acaricias la cadera, de esa forma tan suave en la que lo haces siempre, que estás apoyada en mi hombro leyendo lo que voy escribiendo en el blog, que tu respiración en mi oreja me hace estremecer...
Paro ya, porque imaginarte aquí sólo consigue ponerme de mal humor, triste, apática... Y un día como hoy eso se traduce en ponerme a llorar.

0725

Me tiemblan las manos, siento un miedo extraño ahora mismo. Miedo a que algo pueda salir mal, después de los últimos días no me queda más que decir. Te estás plantando en mi vida como algo... algo... necesario(si esa es la palabra). Porque cada día un poco más, me hace falta que me abraces, que tus ojos verdes me miren fijamente cuando te digo que te quiero. Porque las horas contigo son segundos pequeña, y eso me encanta,pero me duele, me duele por no poder pasar más tiempo contigo, por no tenerte en mi cama cada noche, y despertar contigo por las mañanas diciéndote: "Buenos días princesa"  y que tu pongas esa carita de :3, y claro, el punto de molestarte no puede faltar, así que te encenderé la luz, y tú te taparas los ojos corriendo, porque "Luz nooo luz nooo" :) y apagaré la luz, y te daré un beso.  Quiero que sean así mis mañanas, que mientras esté en pijama preparando el desayuno me agarres por la cintura y me beses el cuello, que mientras vemos la tele con el enano en el sofá me empieces a pellizcar y a molestar, o que juguemos a juegos tontos como buscar la "pastillita". "El amor puede construirse, no sólo descubrirse" y tú y yo lo hemos construido, si, llevamos poco juntas, pero esto viene de largo, poco a poco, paso a paso; sí, la cagamos en algún momento(o la cagué mejor dicho), pero el tiempo ha demostrado que esto es más fuerte, que te quiero por encima de las tonterías que he hecho, y que al perderte fue cuando me di cuenta de cuanto te quería. Así que ahora que he vuelto, que estás aquí conmigo, que somos nosotras al fin, como tanto tiempo atrás habíamos planeado secretamente cada una en nuestra mente; ahora puedo decir sin miedo, sin temor alguno, que: estoy completa y locamente enamorada de ti, y que no hay nada que haya merecido tanto mis lágrimas como esta historia.  Así pues, ya sabes que te echo de menos desde las 21:00 horas de ayer, hasta ahora, y que lo haré hasta que te vea esta tarde, TE QUIERO PEQUEÑA RETRASADA DE OJOS PRECIOSOS :)

AEA

Estoy aquí sentada junto a ustedes dos y siento mil cosas diferentes.  Jamás nadie había entrado tan dentro de esta amistad que hay entre yo y mi mejora amiga, pero tú lo has hecho, ahora estás dentro de las dos,  dentro de lo que somos de lo que soñamos, de todos nuestros planes. Sea como sea, pasen los años que pasen, los recuerdos que me quedan de estos meses con ustedes harán que vuelva a sonreír, y si esta amistad entre las tres alguna vez se apaga  sólo espero que recuerden siempre que intenté ser su ejemplo, y protegerlas ante todo, que son en estos momentos las mejores sonrisas de mis mejores noches, y que mi vida ahora nos ería igual sin ustedes conmigo. Son mis pequeñas, mis locas, mi TODO, son las personitas que me hacen llorar, que me hacen sentir que aunque salga mal el resto mientras esten ahí todo irá bien.

Pd.: siento las faltas de ortografía posibles. Os quiero

Típico, un día te enamoras, y empiezas a escribir cosas hermosas sobre esa persona. Aún más típico, tus amigas te dicen que lo olvides y tu haces lo que te sale del manco. Todavía más típico, el susodicho te acaba haciendo polvo los sentimientos, y tu vuelves llorando a tus amigas.  Esos son los pasos básicos que toda adolescente ha vivido, al menos, una vez en su corta existencia. Ojo, que yo no digo que mi propia persona no haya pasado por esos mismos pasos, aunque en mi caso fue algo diferente porque fui aún más estúpida de lo normal. Pero bueno, creo que es hora de explicar en este blog algo que no sea hablar de mi misma. 


De acuerdo, si si, en ese momento en el que te "enamoras"(yo prefiero usar más las palabras enchochas o encoñas) de alguien no ves nada malo en ella/él, todo lo que rodea a esa persona es maravilloso, increíble, perfecto, adorable; vale, GRAN ERROR. Esa persona no es perfecta, nadie lo es, tiene fallos, no te niegues a verlos... porque cuando los veas seguramente será tarde para tu pobre alma(iba a decir virginal, pero no. )
Vale, ahora ya estás "enamorado/a" y empiezas a hablar todo el (puto,jodido,maldito,estúpido) tiempo de esa persona. En esta fase tus amistades que lo/la conocen empiezan a mandarte indirectas sobre lo capullo/a que es, pero tu haces que no las oyes, así que dejan las indirectas y pasan a saco a decirte: QUE ES UN HIJO/A DE PUTA, te va a ser infiel, que es un GOLFO/A!!!! , QUE SE LIGA (o lo intenta) A TODO LO QUE SE MUEVE, y un largo etc, de gritos y discusiones por el tema. Hasta que al final los mandas a todos a freír espárragos(más animalitamente llamado los mandas a todos a tomar por culo o a la mierda), y empiezas una "relación seria" con ese engendro de la naturaleza (que lo de "relación seria" lo es solamente para ti, porque él/ella eso se lo pasa por el forro/manco y para el resto del mundo tu eres una/un lameculos, y ya está). 
Entonces, esa persona empieza a hartarse de ti, porque eres un bicho pesado que lo/la acosa de forma criminal(aunque para ti perseguirlo/a todo el día, petarlo/la a sms y whatsapps, llenarlo/a de comentarios en las redes sociales y escribir a diario 20 veces vuestros nombres en todos lados, sea solamente sea demostrarle que lo/la quieres), y su reacción es hacer contigo lo mismo que hiciste tu con tus amigos, mandarlos a la mierda(tomar por culo también vale). La diferencia es que este personaje no va a ser capaz de decírtelo, porque ademas es un/a cobarde, con lo que te hará mil putadas hasta que lo dejes tú. 
Será ahí cuando llames a tus amigos(a los cuales te recuerdo que mandaste a tomar por culo, a la mierda o a freír espárragos)  y ellos te digan "TE LO DIJIMOS", pero aún así te escucharan, aunque seas un/a obsesionado/a de mierda y te pegues una semana llorando por los rincones. 


Y bueno, luego, pasarán los años, te liaras con bastantes personas más, si tienes suerte, y posiblemente no cometas el mismo error dos veces, aunque siempre hay personas que aún con 40 años siguen teniendo este tipo de relación. Así es la vida, todos somos imbéciles y nos "enamoramos" de quien no debemos, eso o nos volvemos unos obsesivos con alguien, que, siendo sinceros, pasa un puto culo de nosotros.


Aunque solo sea por esta entrada, pensad un poco si merece la pena, si ya has pasado por esto una vez, no cometas los mismos errores. Encuentra a alguien que te quiera y que te lo demuestre día a día, no que te venda la moto sin sillín y sin ruedas; confía en tus amigos, ellos son más objetivos que tu un cacho, y ven las cosas como deben ser analizadas, con la cabeza fría y despejada. 
Bueno, después de esta parrafada sin sentido aparente me despido. Follad dulcemente y disfrutad del amor y de la vida. 

:)

Recuerdo días en mi vida en los que me sentía vacía, me despertaba y me levantaba de la cama por el simple hecho de no molestar a mi padre quedándome en casa. Días en los que ir a clase me asqueaba y la simple idea de encontrarme con alguien me producía escalofríos. Fueron momentos bastante duros para mi, no veía más que oscuridad y malas intenciones. Estaba en un sitio a kilómetros de distancia de mi única amiga, de la única persona que me entendía. Y tampoco podía llamarla durante las 20 horas del día en las que estaba despierta... Realmente me alegro de haber superado todo eso, porque en mi vida esa etapa forma parte de los recuerdos más dolorosos.
Por suerte salí de ese pozo de desesperación, y me concentré en mi futuro, un futuro que se me abría ante los ojos poco a poco. Encontré amigos que me fueron apoyando, la mayor parte de ello por razones, por razones muy diversas, se han ido distanciando de mi vida, pero se que son personas que no desaparecerán, porque el apoyo que me dieron en mis peores momentos, cuando estaba totalmente sola, ese apoyo no tiene precio, y no habrá nada que yo pueda hacer para recompensarlos, salvo recordar nuestros momentos especiales.
Actualmente en mi vida hay muchísimas personas importantes, algunos más que otros, gente que se merece un ola por cada uno de esos momentos que me han regalado. Tengo amigas que disfrutan cada noche conmigo como si no fuera a volver a salir el sol, con las que comparto mil secretos y por las que daría mi vida(AEA); tengo una hermana del alma que me enseña que hay cosas que no podemos explicar, que me descubre la magia en cada una de sus sonrisas y que me da la energía que necesito a pesar de la distancia(Melissa); una niña que en otra isla me da cada día un momento más especial, cambiando mi forma de ver el mundo (Rose); un chico que dejando a un lado el pasado intenta que coja un poco de rumbo y que sea consciente de mis actos, el mismo que me ha perdonado mi mayor error, y que a pesar de eso me da los te quieros fríos que necesito(Aimi); una persona increíble que me saca mi cara de tonta cada vez que me dice te quiero, la misma que ha llegado a mi vida transformándola por completo, dando una nueva ilusión a cada una de mis tardes(Paula); y así podría seguir hasta no parar, dando nombre de personas que significan mucho para mi. Personitas que no están aquí conmigo, pero que aún así me dan todo el apoyo que necesito, mi mejor amigo, mi BFF,.. personas que adoro, y que forman parte de mi top 5, a pesar de no nombrarlos ahora.
 Y todo esto para decir que estoy feliz, que mi vida va de lujo, que los problemas del pasado han quedado atrás, y que ahora mismo son mil los proyectos e ilusiones que tengo por cumplir.
 Gracias a cada una de las personas que he nombrado, y a cada uno de los que no, porque no me he olvidado de nadie, simplemente he dicho cosas que me quedaban por decir.

0725

Alguien me ha preguntado como fue que de buenas a primeras me enamoré de ti. Y he tardado en responder. Y ahora quiero expresar aquí mi respuesta. 

"No me enamoré de ella de buenas a primeras. Llevo meses enamorándome, con cada palabra, con cada mirada y cada abrazo. Llevo meses sintiendo cada día más y más por ella. No, no me enamoré de repente. Y si, si me hizo falta ver que estaba con otra para darme cuenta de lo indispensable que es para mi. Sueño cada noche que duerme a mi lado, y cada mañana cuentos las horas que faltan para verla. La quiero, y lo que pienses o piense el resto me da igual."

725

Una pequeña luciérnaga ha aparecido en mi vida, iluminando mi camino, aportando a mi vida esa luz que tanta falta me hacía. Eres como una llama, me das calor cuando siento que me estoy congelando, y con una sola sonrisa haces que todo cobre un nuevo sentido. No importa que haya ido mal, con contártelo me siento mucho mejor. Porque apareciste en mi vida hace ya muchos meses, dándome una amistad, dándome un apoyo, demostrando ser tan increíble... que no me extraña haberme enamorado de ti. Ydoy gracias por poder pasar todas mis tardes sentada a tu lado, por poder darte la mano por debajo de la mesa y mirarte en la oscuridad de la clase. No se como sería todo esto de no verte a diario, pero ahora mismo se que si por cualquier razón, dejará de pasar esas horas al día contigo, fuera por la razón que fuera, mis días serían mucho más grises, porque me estoy acostumbrando a ti, y los días que no te veo se me hacen eternos. Porque nunca desee tanto que llegara un lunes como ahora. Gracias, por cada momento que compartimos cada día, por las mil tonterías, y los mil besos.

P

Un día dije que no podía llegar a ser más feliz, mentía. Un día dije que eras solo mi amiga, mentía. Un día me dije que entre tu y yo era imposible una relación, mentía. 

Porque desde mayo, te has ido abriendo hueco en mi mente, primero como amiga, primero confiando en ti, cogiéndote cariño al principio, queriéndote luego. Podría decir que te quiero dese siempre, pero no es verdad, te he ido queriendo poco a poco, en la compañía de los días malos, en las risas de los días buenos.

Como amiga siempre me has escuchado, y me has hecho reír, has puesto en mi la alegría por cada nuevo día. 

Y ahora en esta nueva etapa que empezamos juntas nada cambia, sigues estando a mi lado, apoyándome, procupandote por mi, queriéndome. Quiero estar contigo cada día, poder darte mil abrazos y poner caras raras juntas, quiero que me mires con cara de loca abriendo mucho tus preciosos ojos verdes, quiero decirte cada mañana "Buenos días pequeña" y besarte en la frente, porque quiero dormir contigo muchas noches más, para poder vengarme y quitarte la manta (bueno y porque me gusta dormir contigo). 

Te quiero bicho, aunque me muerdas y me llames empastillada. :)

7

Y ya no hay interrogantes, palabras a medias, promesas inventadas. Ya no queda en mi mente una mínima parte de duda,  de miedo, de dolor.
Ahora sonrío no se muy bien explicarlo, sonrío y pongo cara de gilipollas, sonrío y pienso en ti, sonrío y finjo que nada de esto pasa. Pero soy así de especial, y me cuesta no ponerme a escribir, a comentar, a tweetear, ... qué coño si no puedo dejar de hacerlo.

Es increíble todo esto, tan perfecto, que aún no me lo creo, no es posible que estemos aquí, que hayamos llegado a esto, es que.. jamás creí que llegaras a ser todo lo que eres para mi. Y aunque nunca lo pensé, ya ves, lo eres, y me encanta que lo seas, me encanta estar contigo, hacía demasiado que no me sentía tan bien.
 Y como siempre termino con un: Te quiero

:)

                Esos momentos especiales :)

Estas son las cosas que hago para ocultarme, para fingir que todo va bien, para hacerte sonreír.

El corazón... siempre la misma asignatura para septiembre.

Parte 3

Y así fue, horas después, en aquel mismo lugar estaba ella, esperándome.  Al verme vino corriendo hacía mi y me abrazó; yo no sabía donde meterme, la verdad es que no estaba acostumbrada a esas muestras tan repentinas de cariño, y mucho menos en público y provenientes de una "casi" desconocida. Pero aún así, hice un esfuerzo en no parecer demasiado fría y levante mis brazos acogiéndola en ellos para corresponder a su euforia por verme. Gracias a lo que sea que esté en el cielo, el abrazo duró poco, y pronto volvió a hablar con esa voz que me embrujaba, mientras caminaba hacía no se dónde. Pero a mi no me importaba hacía donde se dirigía, yo me conformaba con escucharla hablar, con sentir las vibraciones de su voz recorriendo el aire. De repente me dijo: "Oye, ¿y tú no tienes pareja?" Y yo, la miré asombrada por su pregunta, la verdad es que lo acababa de dejar con mi novia, mi primera novia, por la cual salí del armario, así que su pregunta me dejó bastante tocada... pero con un hilo de voz dije un "No..." que no debió de sonar muy convencido porque me miró con cara extraña, por lo cual yo le expliqué la historia de mi relación con Jade de una forma que jamás se la había contado a nadie(aunque tampoco es que hubiera hablado mucho de ella desde que me dejó por un compañero de facultad), incluyendo los más íntimos detalles.  Cuando acabé de contarlo todo, levanté la mirada y allí estaba ella, sonriéndome de una forma maravillosa, y una sensación de libertad recorrió mi cuerpo desde las puntas de los pies hasta mi boca, dibujando una sonrisa que había permanecido escondida durante los últimos meses. Ella ni corta ni perezosa se inclinó sobre mí y me plantó un beso, pero no uno de estos normales, no... uno que me hizo volar a otro mundo, haciendo que todo desapareciera bajo mis pies, fue sin duda el mejor beso que me hubieran dado nunca.
 Si, se que puede pareceros flipante, que es ilógico y cursi, pero fue así, la primera tarde, el mismo día que nos conocimos, me besó; y no me arrepiento para nada de ese beso, y de no haberme apartado. Aunque si lo hubiera hecho las cosas en mi vida ahora mismo estarían mucho mejor.

7

Que difícil es escribir algo, algo decente al menos, teniéndote a ti al otro lado de esta pantalla. Me intimidas joder, ¿no te das cuenta? Me gustaría poder ar marcha atrás en el tiempo, y volver al momento en el que empecé a sentir por ti. ¿Te he dicho que hace ya muchos meses de eso? Bueno, pues si, mira tú, llegaste a mi por septiembre, arrasando con todos mis planes. No diré cosas que no son verdad ahí empecé a sentir por ti, pero no como hoy. en esos momentos estaba Él en mi vida, y lo quería, dios sabe que es verdad. Pero bueno, ahora hablaba de ti. De ti y de tu sencilla forma de hacerme sonreír, de las mil cosas que compartimos durante todos estos meses, de despertarte cada mañana con un: "Buenos días :) " , fue ahí donde todo empezó, y es ahora cuando me atreví a decírtelo, porque soy así de especialista y no me atreví antes, y no por falta de oportunidades. Será que me gusta lo difícil, será que me di cuenta de que te perdía. Aunque bien visto, ¿como perder algo que nunca fue tuyo? No te perderé jamás, porque de una forma u otra seguirás  en mi vida siempre, y pase lo que pase, tomes la decisión que tomes, y me afecte de la forma que me afecte... sólo se, que pese a todo seguiré aquí, como tu Retra favorita de siempre.

"No dejes que la niebla te deje ver un bello paisaje."

...GRANDE

07

Me encantaría poder decirte que no, que me da igual, que para mi esa noche no fue nada, que los besos se quedaron allí. Pero no puedo decirte eso. Esa noche ha sido para mi de las mejores de mi vida, porque la  pasé contigo, sintiendo como me abrazabas, como me querías... O al menos eso sentí en ese momento, y los siguientes días, algo en tu mirada ha cambiado... o seré yo que te veo diferente.
Ahora, a pesar de que no puedo dejar de pensar, en ella, en lo que sucederá, en que camino elegirás... a pesar de eso, me levanto por las mañanas y lo primero que hago es pensar en ti, en cómo estarás, y siento unas ganas inmensas de salir corriendo, entrar en tu cuarto y decirte que estoy aquí, que te quiero, darte un beso y volver a mi cama. En 9 putos días, que han sido un jodido infierno, has sido mi faro(de ahí la imagen) la razón por la que no digo: PASO DE TODO; pero bueno eso no importa; simplemente eres una lucesita en el camino, que me ayuda a dar un paso más y seguir.
Se que vas a leer esto(es más estás esperando a que te avise para leerlo) así que esto no es una indirecta, no es más que un desahogo, que casualmente tu lees, porque siempre has leído todo lo que escribo.  Estaré aquí, sea cual sea la decisión que tomes, y eso ya no porque te quiera, sino porque como amiga no hay nadie que te iguale, y pese a todo esto(y sobretodo por esto) no estoy dispuesta a alejarme de ti.

YURENA

Faltan 40 minutos y yo empiezo a escribirte esta entrada, que es a la  vez felicitación y a la vez una mezcla de sentimientos. ¡Ay...! que viejita te me estás haciendo, bueno y a la vez yo... Son muchas cosas bruja, demasiadas, una infancia entera contigo. Mis primeros amores, que sólo te los contaba a ti, porque eras para mi más que una prima, eras una hermana y mi mejor amiga. Y han pasado los años, y no por ello ha cambiado nada, si, nos vemos menos, pero al vernos seguimos encerrándonos en nuestro mundo, el tuyo y mío sólo, dónde nunca nadie ha entrado. Porque son 6 años los que distan en edad de ti y de mi,  pero eso nunca nos ha importado. Siempre he podido contar conmigo, en mis mayores locuras y en mis mejores momentos. No me ha importado nunca que te metas conmigo, porque se que me quieres, los hechos, y la vida juntas lo demuestran. La vida, toda mi vida, 18 años y medio y tú sigues aquí... ¿cómo me aguantas? con paciencia sin duda. Porque fuiste tú y nadie más quien me hablaba de Egipto, y con quien yo soñaba con entrar en una pirámide; con  quien yo escuchaba mil canciones, y hablaba de mil libros; con quien iba de paseo cuando aún era una enana con ganas de comerme el mundo.
Y siempre seré yo, tu enana, tu brujilla, la persona que siempre te ha admirado, y que a intentado tomarte como ejemplo; la misma que te quiere, y que no se imagina una infancia sin las mil cosas que tu le enseñaste. Gracias, por lo que he escrito y por mil cosas más. Te quiero YSR pero muchísimo.
                         FELICES 25!

AMS

Ella nació un 18 de marzo de 2005,  le costó nacer, tardó horas en despedirse del querido útero materno que había sido su hogar. Llegó al mundo en una tarde nubosa, con el mar teñido de gris, pero a nadie le importó eso; sus dos hermanos mayores esperaban con ansias poder verla, y al hacerlo su cara sonrosada iluminó a todos en aquella habitación de hospital. Quería cogerla, achucharla, enseñarle a hacer las mil cosas que ellos creían que debía saber, pero no podían, acababa de nacer y debía pasar aquella noche en el hospital junto a su madre. Salieron del hospital tristes por no poder estar junto a su pequeña muñequita, pero felices porque la espera había valido la pena. Cuando salió del hospital, ellos la esperaban en casa, donde todo estaba lleno de cosas para ella. Ropa, juguetes, su cunita... todo giraba en torno a esa pequeña. Hace ya casi siete años desde estos acontecimientos, el bebé se ha convertido en una niña preciosa que camina y aprende de sus hermanos mayores. Es una niñita feliz y alegre, que va al colegio y sonríe a todo aquel que quiera recibir su cariño.

Y bueno, ya sabéis porque escribo esto, es sobre mi hermana sobre la que hablo, sobre la razón de mis sonrisas más sinceras. Ella que me abraza cuando estoy triste, aunque no entienda el por qué, quien a veces me saca de quicio, pero quien me hace ser la persona más blanda de este mundo solamente con una mirada.
Mi hermana, la de sangre, la que lleva una cuarta parte de mi siempre con ella. Mi hermana, a quien protegeré contra todo lo que pueda, pero dejándola aprender por si misma.

Mi Hermana

Smile

Sonrío, porque no queda otra, la vida hay que afrontarla con una sonrisa en la cara, porque no podemos darle la oportunidad a esos que nos quieren hundir, no podemos demostrarles que lo han conseguido. Sonrío, porque aunque hay momentos en los que me hundo, se que tengo mil razones para hacerlo, para ser feliz, tengo una familia increíble, y unos amigos, que son mis hermanos por mi propia elección, amigos que no podrían ser mejores, amigos que... simplemente adoro.
Tú no sabes que estoy aquí, que formas parte de mi sonrisa y también de mis lágrimas, y si lo sabes prefieres ignorarlo, así que aquí sigo, con mi gente, con mi vida, sonriendo ante todo.

Tú

Nuestro héroe. 

Recuerdos de ilusiones pasadas.

Ya vienen los reyes(8) es la canción más oída en este día, que le vamos a hacer, es lo normal, mañana es el día de reyes, el día de las sonrisas en los niños, de salir a la plaza a compartir con nuestros amigos las cosas que nos han traído. Mañana bien temprano mi pequeña me despertará con una sonrisa, ilusionada por abrir los regalos, e iremos al salón, dónde los paquetes nos esperan bajo el árbol, nos reiremos y sonreiremos, ella estará feliz, y con eso nos bastará a los que ya no somos tan inocentes.
Mañana, al igual que hoy, me acordaré de ti. Si pudiera, si fuera posible les pediría a los reyes que volvieras, que nos visitaras aunque fuera una sola noche más, para que así pudiéramos decirte todo aquello que cada uno de nosotros ansiaba decirte. Pero eso si que es imposible, te fuiste, después de luchar, de ser fuerte, el más fuerte, pero nos dejaste tu ejemplo, eres nuestro héroe y hablo en nombre de todos al decirlo, te echamos de menos. Pero poco a poco tu sueño se va cumpliendo, aunque no estés aquí para verlo, estás en nuestros corazones a cada paso.
Así que, si no es demasiado tarde, queridos Reyes Magos, quiero pediros dos cosas: la primera, que todo niño enfermo tenga mañana una nueva esperanza; la segunda, dadme esta noche un sueño, sólo uno, devolvedme a mi héroe, para poder darle un abrazo y decirle que lo quiero,aunque sólo sea en un sueño.

Mimejoramiga

A veces fallamos, no sabemos que decir, que hacer, o simplemente como comportarnos. Hay días en los que he querido olvidarme de todo cuanto has significado para mi, días en los que he querido arrancarte la cabeza. Momentos en los que me desespero y lloro, porque tu no puedas entenderme.
Pero esos días también forman parte de ti y de mi, de nosotras.
Porque la mayor parte del tiempo en estos cuatro años, hemos estado juntas, en la distancia, unidas bajo un mismo sol y una misma luna, y cuando no había distancia, estábamos ahí, juntas, siendo tu y yo, como sólo lo somos al estar juntas, siendo nosotras, sin vergüenzas, sin interrupciones.
conoces todo de mi, cosas que no debería conocer nadie, y aún así ahí sigues, apoyándome, sin aprobar lo que hago, pero permaneces ahí.
Cuando he estado sola, en mis peores momentos has permanecido, has aguantado los gritos, los llantos, la desesperación, la impotencia.
Eres grande, eres inmensamente importante, eres tú, sin más razón. Y pase lo que pase, no olvides nunca, que encontrarte, y ser tu mejor amiga ha sido la razón de mi existencia.
Princesa.

*_*

Joder, y,¿ por qué no iba a poder escribir sobre ti? Lo leerás, si, eso espero, no que lo leas ahora, pero si que lo leas... con el tiempo, en algún momento, pero no todavía, aún es demasiado pronto, aún no estamos listos para que lo sepas, aunque ya lo sepas

Te quiero, es eso, te quiero, y no es un te quiero como el que puedo decirle a un amigo, ni siquiera el que le digo a mi mejor amigo, es un te quiero que lleva dentro todo lo que viví contigo, que lleva ese: "Oye, sigue luchando, es duro pero nosotros podemos" y también ese: "Lo siento pero ya no puedo, no aguanto la distancia."Es poder decirte "guaposo, bicho,imbécil" o gritarte "PERRAAA" y que me mires con mala cara. Llevo en mi equipaje el día que nos conocimos, si aquel día en que llamé a mi mejor amigo y ahí estabas tú, ese día que al fin supe quien era el legendario CAP, si, hasta ese día lo recuerdo.Echo de menos poder llamarte a cualquier hora para llorar y desahogarme contigo, que me digas que me tranquilice que estás ahí; que me piques a todas horas con esas cosas que son tan diferentes a ti y que no entiendes; que me mires las manos cuando hablamos para no tener que mirarme a los ojos.

Recuerdo como me encantaba que te pusieras nervioso hablando conmigo, como escribias-borrabas-escribias, pensando mil veces que decirme, hasta que finalmente yo decía a mi manera lo que tu estabas tratando de decir. Y cuando no parábamos de meternos con él, con nuestro mejor amigo, la persona sin la que no nos abríamos conocido jamás, esos si que eran momentos tuyos y míos.Esos fueron los buenos tiempos, no el besarnos y abrazarnos, que también, pero realmente esas son las cosas que yo echo de menos, aquellas que hacíamos juntos, aquellos momentos del principio, esos son los que extraño, y los que hoy he vuelto a recordar.

Intentar escribir algo que no tenga que ver contigo, y no poder, no saber que escribir.