Cuando escribimos, dejamos una parte de nuestras almas en las palabras. Cuando reímos alegramos a otros con nuestras alegrías. Cuando lloramos compartimos el dolor con quienes nos quieren. Cuando vivimos, simplemente crecemos.

jueves, 31 de marzo de 2011

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"Entonces, tú eres mi nieta ¿No?"
Debería haberte respondido que no, debería haberte mandado a la mierda.
Pero, la tonta niña que soy no supo que responder, la experiencia de la vida aún no ha sido suficiente para mi como para dotarme de esa frialdad con la que debí tratarte. Te saludé y tu ni te imaginabas que era yo... y cuando te diste cuenta ni te dignaste en darme una simple sonrisa... Que tonta me senti... por tener pena de ti cuando era pequeña. Te odio, te odio tanto. No sabes el daño que me has hecho, porque has dañado a la persona que me dio la vida, y eso, no se lo permito a nadie. Verla en las condiciones que la vi.. por tu culpa.. que pena me doy a mi misma. Te has salvado esta vez, te has salvado, porque al contrario que tú, yo respeto y amo a esa mujer que estaba sentada a tu lado, porque si no, te hubiera dicho las cuatro verdades que tengo guardadas desde hace 11 años... verdades que tú has intentado justificar. Pero, ¿cómo se justifica el abandono de un hijo durante 30 años? Sabías dónde buscarlos, has tenido oportunidades de hacerlo, no lo has hecho. Tienes 3 hijos más, tendrás nietos me supongo. Así que déjanos en paz, no te necesitamos, nunca lo hicimos, nuestra vida siguió sin ti.
Ten clara una cosa, esta es MI familia, y lucharé por ellos con uñas y dientes, y te aseguró que esta vez no harás lo de la anterior, nos la jugaste, pero la próxima no saldrás impune. Eso, te lo aseguro.
Y que te quede bien claro, para mí mi madre es huérfana desde el momento de su nacimiento. así que tú estás muerta, no intentes hacernos creer que nos quieres, porque no es cierto, y si quieres limpiar tu conciencia, hazte monja y paga por todo lo que hiciste, por tus mentiras, y tus abandonos.

martes, 29 de marzo de 2011

Sé que los momentos son los que importan. Pero las personas que me acompañan, no necesitan de esos momentos para ser parte de mi. Porque a algunos los conozco desde siempre, con ellos viví mi niñez, viví mis cambios... pasé lo que tenía que pasar, algunos de ellos siguen, pero otros,, dejaron nuestro camino juntos, para buscar su felicidad en otra parte. Otros, llevan menos tiempo en mi vida, unos pocos años, pero los momentos duros que he vivido los he vivido con ellos y eso, ya los convierte en imprescindibles. Y bueno, también están estas personas que en los últimos meses han aparecido en mi vida, algunas de estas personas están lejos, y esto significa que no tenemos tantos momentos juntos, pero aún así, saben que mi mundo ha cambiado por ustedes, que me han enseñado mucho, y que en la distancia me han demostrado que están a mi lado cada día; bueno, y también están estas personitas que veo cada día, que en unos meses me han regalado infinidad de momentos,de recuerdos, personas que sin quererlo se han convertido en pilares de mi mundo,personajillos, sin los que este 2º curso hubiera sido muy diferente, en vivencias y en aprendizaje. 

Así, no me queda mas que agradecer, al destino, a la suerte, o no sé a que, el haberme brindado la oportunidad, en mi vida de conocer a todas estas personas, que sin ellos en muchos casos saberlo, son el mayo equipaje que llevo en mi mochila.

lunes, 28 de marzo de 2011

El miedo se apodera de mi mente, el mundo que había construido, tras largo tiempo, después de muchos sufrimientos. Todo estaba elegido, mi camino a seguir, mi sueño por cumplir. Pero el miedo se apodera de mi, y si no lo hago bien, y si no lo consigo. Ahora mismo necesito que vengas, que estés en mi casa, que me digas que todo irá bien de esa forma que sólo tu sabes. Ahora mismo sólo quiero que mañana aparezcas en ese maldito lugar, y me agarres fuertemente de la mano, mientras espero a que me llamen para entrar. Siento que no voy a ser capaz, que me echaré a correr justo en ese momento. Cuanto daría por que pudieras estar ahí.

miércoles, 23 de marzo de 2011

martes, 22 de marzo de 2011

Encuentro fortuito 1

Y mientras caminaba, como siempre, sola por la calle, absorta en mis pensamientos, como cada día preguntándome de nuevo que hice mal. Pero no era un día normal, no era un día cualquiera, aunque en ese momento yo aún no lo supiera, el destino me guardaba la peor y la mejor de las sorpresas de mi vida.

Una persona caminaba hacía mi, pero como siempre yo no estaba lo suficientemente atenta, y tropezamos. Al levantarme del suelo, donde por pura suerte del destino fui a caer en lugar del abismo en el que estaba inmerso,vi, a una chica con la piel tostada por el sol, que me miraba con apuro, y me hablaba con rapidez, aunque yo, gracias a mis auriculares no la estaba escuchando. Cuando me levante, agarrándome a su pequeña manita, me quite los cascos que aún llevaba  metidos en mi oreja, y pude oír una voz, que en ese momento me pareció la más hermosa que había escuchado nunca, que me me pedía disculpas de manera que rozaba la histeria, de un modo arrollador miles de palabra salían de su boca en apenas un minuto, así que haciendo gala de los modales que me caracterizan le tape la boca con mi mano, y le dije que dejara de preocuparse, yo estaba bien, y esto me sucedía a diario con las miles de personas que andaban por esas calles.

Nadie podría haberme advertido lo que iba a cambiar mi vida después de ese encuentro...

domingo, 20 de marzo de 2011

Hoy, no sé por qué, pero he mirado la alianza, ese aro de plata que representaba nuestra unión. Y me ha dado miedo, un miedo estúpido, un miedo irracional. No he sentido nada, he leído nuestros nombres en su inscripción, y tampoco, nada. Es extraño, hasta este día al recordar los momentos que vivimos juntos en mi se mezclaba la añoranza y el rencor. Pero esta vez... esta vez he visto esos recuerdos, como si no fuera yo quien los vivió, como si no fuera yo la que te lo dio todo. Y ahora me siento vacía, bueno, no, vacía no es la palabra. Me siento liberada, como si al fin no estuviera atada a ti, pero a la vez me da miedo. Admitamoslo, me había creado una inmensa dependencia a ti, incluso en estos casi 6 meses separados, pero ahora no, ahora no me apetece oir tu voz, me irrita que me hablen de ti... te siento como un extraño. Y por eso tengo miedo, porque sentir esto me demuestra algo que ya hace tiempo me ronda la cabeza. Por mucho que ames el amor se acaba, no dura siempre, no merece la pena ilusionarse con la eternidad. No importan las promesas que hagas, ni las falsas esperanzas, algún día todo termina. Así que lo mejor que se puede hacer es vivir, vivirlo todo, arriesgar, soñar, disfrutar, probar. Así que no nos engañemos, la eternidad es más efímera de lo que se cree, no se tú, pero yo pienso disfrutar de todo, contigo y sin ti, y en el momento que acabe miraré atrás alegre de lo que viví.

sábado, 19 de marzo de 2011

Recuerdas aquellos días, aquellas sonrisas pícaras, aquellos besos que me diste. ¿Los recuerdas? Recuerdas las horas tiradas al sol. Los momentos increíbles.¿Recuerdas?
Yo si que recuerdo, recuerdo que fuiste el LSD que me hacía volar. Recuerdo que los demás no importaban. Pero que más da eso ahora. Que más da, si a ti te ha dado igual, si has dejado este mundo, si me dejaste atrás.

Fuiste una cobarde, en su día dijiste, " tú eres mi vida, mientras tu existas lo haré yo." MENTIROSA, grandisima mentirosa. Yo vivo, yo respiro, yo estoy aquí, pero tu no, y aún pretenden que te llore, que te extrañe, que te siga amando, cuando no has luchado por mi, eres una cobarde, una perdedora. Me has decepcionado, como me has hecho esto.

Si estabas mal, si tenías problemas me lo deberías contar. Yo te amaba, yo podría haberte ayudado. Pero siempre con tu estúpida idea de que no nos preocupáramos por ti, siempre guardandotelo todo... Siempre protegiendome de tus pensamientos. Cómo odie siempre que te pararas tanto a pensar. Ese ha sido tu problema, nunca dejaste que las cosas fluyeran, y cuando has dejado fluir algo, ha sido ese mataratas por tu garganta.

Ojalá pudiera odiarte, pero no puedo, estés donde estés te amo amor mío, mi pequeña, mi LSD, y en algún momento, después de vivir, de vivir todo intensamente, de vivir la vida que tu misma te has quitado, iré a donde van las almas al partir, y ahí te veré. Mientras tanto, descansa en paz, que luego me darás muchas explicaciones.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Y sigo con las cursilada hacía ti cabeza cuadrada, porque me da la real gana, y porque sé que las leerás. 
No sé realmente como describir ciertas cosas, como expresarme contigo, porque ambas sabemos como piensa la otra. A veces me pregunto si el rollo de las vidas pasadas existe, y que si nos conocimos en otra, porque loco, no es normal que desde casi al primer momento de conocernos yo ya tuviera una idea de como eras. No es normal , que sepas lo que estoy pensando sin que yo te lo diga y viceversa. No es normal que nos aislemos de todo y tengamos estos puntos de vista tan distantes.  En definitiva cielo, no somos normales. 
Pero como ya estoy acostumbrada a esto, no me hago muchas preguntas, porque no merece la pena, porque no hay soluciones, quizá en unos años las encuentre, encuentre como explicar este "lazo"(xD), pero por ahora, sólo quiero decirte que no cambiará nada. Que la distancia me la pela, que los caminos se separan, pero nosotras haremos puentes, que el mundo es una puta mierda, pero que esas frikadas que nos pegamos, esas conversaciones a medias, hacen del mundo un lugar mejor. 
Y bueno, para finalizar con este tostón tontaina que te he soltado, decirte algo que sabes, que te quiero cacho de cosa, que una vida sin ti sería imposible, y que ya sabes no? la luna ir y volver!
Y crecer, crecer rápido. Ver como pasan los días, luego las semanas, los meses…
Llegas a un punto, a una edad, en el que no sabes que hacer con tu vida, en el que todo te empieza a dar igual. Un momento en el que piensas: “Que coño hago, soy joven, quiero vivir, disfrutar, sentir, equivocarme,…” Y llegas a la conclusión de que nada es para siempre, que sólo te queda vivir, vivirlo todo cada día, disfrutando al máximo, guardando cada cosa que vivas, porque eso, te acompañará durante tu vida, siempre que no te enfrentes a ese gran vacío que viven muchos mayores…

Y ahora quiero eso, quiero vivir, quiero sentir que esto es para siempre, aunque en mi mente se que nada lo es, quiero besarla, sentirla, llorar y reír por ella. Quiero sentir esta atracción y dejar que surja… porque por mucho que digan, no hago nada malo. Quiero que esa niña que tanto me da, sea feliz, quiero hacerla feliz, no sé durante cuanto tiempo, quizá por la eternidad, quizá no, pero dure lo que dure, quiero que ella disfrute cada momento como lo hago yo.  Quiero ser YO, por encima del resto, por encima de todo, y de todos. Porque ya se ha acabado eso de hacer lo que todos quieren, lo que todos esperan, voy a vivir mi vida, y a buscar mi felicidad, eso ante todo.

Y ahora, vamos a ser felices, ella y yo, el tiempo que sea, ahora voy a extrañarla hasta que llegue el momento de verla, entonces voy a abrazarla, a besarla, a sentir todo, y a hacer que todo sea perfecto. Porque la quiero, y ante todo, ahora mismo esta ese sentimiento. 

miércoles, 9 de marzo de 2011

ELLA...

Y pienso en estas dos tardes que he pasado con ella, en ese banco, en ese sofá... en esa calle por la que paseamos. No sé ahora mismo como podré mirar el mundo después de haberla tenido entre mis brazos, des pues de saber que mi futuro lo quiero con ella.. después de habr probado sus besos, de haber sentido sus caricias.. cómo se supone que puedo hacer cada día para levantarme con ganas, si sé que ella no estará. Ahora los días significarán jornadas que me faltan para verla, cada mañana será una menos. Y hoy, me alejo de esta isla, y la dejo atrás, pero estamos técnicamente cerca, y pequeña, no pienso dejar que este mar mate lo que sentimos. Gracias por todo lo que me has dado en estas tardes... porque ha sido perfecto.

lunes, 7 de marzo de 2011

Hoy, día 7/3/11 no sé como expresar todo aquello que llevo dentro. No sé que puedo decir, realmente, por primera vez esta escritora barata no sabe expresarse...
Estoy, no sé, contenta, eufórica. Ahora creo que todo está bien.
Ellas,(mis rocas, mi FTA, mi becca) están bien, están jodidamente bien, y no puedo evitar que eso me haga a mi jodidamente feliz.
Además al fin me he aclarado,. al fin sé lo que quiero, ya lo sé.. y esta tarde la tendré entre mis brazos.. y al fin mis ojos hablaran... como ayer no pudieron hacer.. por pura cobardía. Porque ya todo a quedado aclarado, porque la quiero, la quiero mucho.

Al fin el sol ha vuelto a salir!

domingo, 6 de marzo de 2011

Y mi mundo se acaba de desbaratar, solamente por haberte visto, no pensé sentirme así... en estos días no me he dejado que vinieras a mi mente. y hoy voy y me sorprendo buscandote entre la multitud, y cuando te tengo delante, cuando te tengo delante.. se me cae mi mundo perfectamente organizado al suelo, y quiero no dejar que te alejes jamás.
No vale decir luego lo siento, no vale arrepentirse. No vale mirar atrás y que hagan dañlos los recuerdos. No vale no arriesgarse cuando crees que algo merecerá la pena. No vale decir te quiero si no lo sientes. No vale pensar demasiado, y no hacer lo que sale de tu interior. No vale no conocerse. No vale mentirse. No vale precipitarse. No vale presionar. No vale decir te odio. No valen las falsas escusas. No vale ilusionarme contigo. Este es el juego al que quiero que juguemos...¿ te apetece?

sábado, 5 de marzo de 2011

Los días pasarán, las semanas, los meses, los años.. pero tú siempre permanecerás.. siempre siempre, siempre tú, siempre yo!

jueves, 3 de marzo de 2011

Hay personas que aparecen en tu vida, sin venir a cuento, personas con las que nunca creíste que te llevarías bien. Personas que te descubren que el mundo es más de lo que imaginabas.
Pequeño, tu eres una de esas personas, sé que quizá no nos conocemos desde hace mucho, que los momentos juntos no son muy abundantes. Pero, es que no son necesarios, porque desde el mismo momento de conocernos ya sabía que tu serías alguien increíble. Eres alguien demasiado especial, alguien que sé que siempre está ahí, aunque pasen las semanas sin hablar. Me has demostrado que las pequeñas cosas, los pequeños gestos son los que nos hacen grandes. Y tu eres muy grande cariño.
Y por lo grande que eres quiero agradecerte, agradecerte que entraras en mi vida, que me hagas sonreir, que me des alegrías insospechadas, que te preocupes por mí. Quiero agradecerte que seas mi cursilón, quiero agradecerte todo el cariño que me das.
TE QUIERO!!!

miércoles, 2 de marzo de 2011

Y pienso en ella que me lo dio todo por nada(8)

Días pasan mi niña, pasan más rápido de lo que yo creí. Y siento como se acerca el momento de vernos de nuevo.

Tú has entrado en mi vida, no me he planteado cómo, ni por qué, pero apareciste. Hemos llorado y hemos reído, hemos caído y nos hemos levantado.

No imaginé nunca llegar a tener a mi lado una amiga como tú, jamás pensé que serías tan importante, no sabía que te llegaría a querer tanto, mi vida día a día se pinta de color al acordarme de ti. En los momentos en los que sólo quiero llorar, en los que todo se pinta de gris, en los que no veo salida, apareces tú, con esa inocencia tuya, con ese positivismo que te caracteriza, y me vuelvo a levantar, sabiendo que todo  irá mejor.

En mi vida todo irá como deba ir, tú serás siempre mi TODO, mi MEJOR AMIGA, mi ALMA GEMELA. Gracias por todo lo que significas, por todo lo que me das, por todo lo que compartimos. ¡TE AMO!

martes, 1 de marzo de 2011

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Empezaré una nueva vida, lejos, quizá demasiado. Desaparecerás de mis días, ya no sentiré tu apoyo en cada momento, ya no buscaré tu abrazo en los instantes más flojos, ya no nos reiremos juntas de las frikadas de los pasillos, porque ya no habrá pasillo, porque ya no habrán frikadas.... Porque ya no existirá  ese nosotras que hemos creado, ya seremos tú y yo por separado, joder créeme si algo me da miedo es alejarnos, porque ya no me imagino mi vida sin ti... formas parte de cada día, de cada momento...Y no sé si te das cuenta que eres mi mayor debilidad, lo que más me cuesta soltar.. lo que más me cuesta proteger... dios, que duro es crecer, y alejarnos, pequeña, que duro será decirte adiós. Porque si, todos ellos se lleva un pedazo de mi alma, pero siento decrilo, tu te llevas uno mayor... será por las cosas que sucedieron, pero será tu presencia la que más extrañaré..

Y de nuevo tú

Intento fieramente rehacer mi vida, una y otra vez me caigo y me levanto. Pero me mantienes atada a ti, a tu recuerdo, al olor de tu pelo, al sabor de tu boca, al tacto de tu piel. El recuerdo de las cosas que vivimos me mantiene encerrada, sin dejarme salir, y grito y grito, pero no puedo evitarlo, vives en mí, más fuerte que ninguna, no importa quienes vengas, nadie alcanzará lo que tú. Pero, ¿por qué? a veces creo que el mundo se vuelve contra mi, que los abrazos rotos que tuvimos, que dejamos atrás las dos, nos atrapan, en un bucle infinito, hasta que llegue el momento en el que de nuevo nos encontremos, tu y yo a solas, y entonces dejemos de una vez que esos abrazos se conviertan en aquello que debieron ser, creo que sólo entonces podré huir, podré mirar tu foto, sin sentir este vacío que siento ahora mismo.