Cuando escribimos, dejamos una parte de nuestras almas en las palabras. Cuando reímos alegramos a otros con nuestras alegrías. Cuando lloramos compartimos el dolor con quienes nos quieren. Cuando vivimos, simplemente crecemos.

sábado, 18 de diciembre de 2010

TODO

Ahora quizás no soy objetiva, cierto, quizás no sea la persona que va a realizar el juicio más justo, cierto. Pero ahora sólo quiero estar contigo, que nos besemos tierna mente y decirte al oído cuanto te quiero, sólo deseo soñar cada noche contigo, y que los días sin ti se pasen rápidos, porque al alejarme de ti siento como si me faltara una parte de mi, pero sé que estos días pasarán rápidos, y luego volveré, nos veremos, y te tendré conmigo de nuevo...
Porque estoy enamorada de ti, y no pienso callarlo, porque quiero estar a tu lado en tus mejores y tus peores momentos, siempre que me necesites y para lo que me necesites. Y esque te amo mi vida, con todo el alma.. porque poco a poco te vas convirtiendo en una de las personas más importantes de mi vida y cada día te siento más cerca de mí... incluso como si las palabras sobrasen en determinados momentos, cuando te miro, y ya sabes lo que quiero decirte.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Años atrás

Hace años no me imaginaba mi vida así. Hace años no temía el que me pudiera ocurrir. Hace años no pensaba lo que sentía y ahora si. Hace años no buscaba porqués a todo lo que me era desconocido. Hace años llamaba amor a cualquiera. Hace años era fuerte y segura. Hace años no sabía lo que era que me hicieran daño. Hace años no temía a nada, y ahora sí. Hace años era tan tonta que quise crecer antes de tiempo. Hace años me moría por un beso.
Y ahora vivo como puedo, temo que pasará mañana, pienso cada sentimiento, busco razones para todo, llamo amor a quien se lo merece, ahora soy débil e insegura, ahora sé realmente lo que es dolor, ahora temo a todo, ahora quiero disfrutar cada momento.

domingo, 12 de diciembre de 2010

11.12.10

Nunca imaginé que algo así pudiera suceder, no creí que esto me pudiera pasar. Siempre me negué a aceptarlo, siempre diciendo que era normal, que me lo merecía, que era una tontería, que no dolía, que había sido mi culpa, y así mil veces me convencí de que no era por ti, que era yo la que fallaba, pero sabes, no es cierto, sólo me protegí a mi misma de darme cuenta de lo tonta que fui. Pero ya no es así, ahora ya lo veo todo distinto, no tenías derecho a hacerme todo lo que me hacías, pero lo hiciste, y ahora aunque no pueda odiarte, si que te guardo mucho, mucho, mucho rencor, porque no era normal lo que sucedía, no era normal que yo siempre llorara, que no pudiera dormir por las noches, o que me diera miedo contarte las cosas, te tenía miedo, miedo. Miedo a lo que pudieras hacerme, quizás no física pero si sentimentalmente. Porque nunca te distes cuenta, o a lo mejor si, de la fuerza que tenías en mí, cada palabra, cada tono, cada desprecio me dañaba un poco más por dentro. Pero, ¿sabes? Ya no me duele, no me duele nada de lo que digas, ni de lo que puedas hacer, porque ya no puedes hacerme daño, porque ya no existes, para mi ahora sólo eres un recuerdo, un mal recuerdo de cómo no puedo volver a permitir que me traten como lo hiciste tú. Pero, hoy me di cuenta de que algo bueno he sacado de todo lo malo que he vivido contigo, y eso es que ahora aprecio mucho más lo que tengo a mi lado. Ahora si que sé lo que es que alguien me quiera, y se lo que es ser querida, ahora ya no temo a quien amo, ahora confío en ella, porque puedo hacerlo, porque me quiere, y me lo demuestra a diario, no sólo con palabras, sino con hechos, con sus miradas, de amor, de preocupación, de pasión,… con sus abrazos, con cada uno de ellos, me lo dice todo. Porque no me hace falta demostrarle nada, ni pedirle que me lo demuestre, porque cada día me da una nueva razón para estar enamorada de ella, porque cada día encuentro alguna nueva ilusión en cada una de sus sonrisas, de sus sonrisas que hacen que mi respiración se pare, picaras o dulces, da igual, sus sonrisas me dicen mucho más de lo que tú nunca me dijistes con palabras. Por eso me di cuenta hace unos días que lo que tu me habías dicho que era amor, amor tuyo hacía mí, no lo era en absoluto, me di cuenta de que me entregué a ti como una tonta, que te lo di todo, cuando en realidad tu sólo querías tener a alguien que te amara, alguien que no te abandonara, porque admítelo, nunca nadie dura mucho a tu lado, y yo lo hice… Si es que es como todos dicen, de buena soy tonta, pero a esta tonta tu ya no la dominas, ahora soy libre, soy feliz, quiero con toda mi alma a alguien que me quiere de igual manera, y no te imaginas lo mágico que eso, y no te lo imaginas porque nunca serás capaz de querer así. Así que gracias, gracias por todo lo malo que me distes, porque gracias a eso soy ahora como soy, y gracias a eso agradezco cada día el tenerla a ella a mi lado.

jueves, 9 de diciembre de 2010

09.12.10

Ahora, en este momento, en el que todo está cambiando, me entra el miedo, miedo por ti, porque quizás no llego a llenar totalmente tus expectativas, y miedo por mí, por el poder cometer un error y perderte. Y la verdad, no sé muy bien que decirte, no sé muy bien como actuar contigo. Te quiero, y no quiero que estés mal, o que te sientas culpable por buscar tu bienestar, realmente, lo que quiero esque seas feliz, conmigo o con otra, pero que lo seas.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Que te piensas?

A ver, no entiendo algo, por qué se empeñan en meterme a mí en sacos de los que yo me empeño en salir? A ver, que no es culpa mía que tu estes acomplejada vale?, yo soy así, como ves y como demuestro ser, no hay más en mí, no hay dos caras, ni falsas fachadas. Yo me empeño en hacer felices a los que tengo a mi alrededor, yo no busco mi egoísmo, ni yo estar bien, solo busco que ella lo esté, y si está conmigo por algo será, algo le aportaré digo yo. Y si piensas que soy una niña bonita, sin nada que decir vas bien guapa, que seré una cría, pero con estos pocos años he vivido más de lo que tu piensas, y cosas más duras de lo que te puedes imaginar. Así que no me toques las narices, diciendo que soy una cara bonita, porque aunque pueda serlo, dentro de mí hay un mundo, un mundo inmenso  complejo reservado a una sola persona.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Todo

Estoy, ahora mismo en una nube, ahí sobre el mundo, viendo la inmundicia que nos rodea ahí abajo, pero yo estoy aquí arriba, porque estoy feliz, muy feliz, y ahora nada me importa, sé que puede salir mal, pero eso no va a suceder, porque hay algo, algo que me dice que no voy a sufrir esta vez. Algo que me dice que lo arriesgue todo, que no tema, que puedo ser aún más feliz que ahora. Y eso voy a hacer, porque ¿qué más dará un poco de dolor cuando acabe, si a cambio he pasado momentos maravillosos?. Así que voy a jugarmelo todo en esta partida, y si no gano la apuesta, pues recojeré los pedazos que queden de mi maltrecho corazón, los volveré a unir, y me lanzaré de nuevo al vacío, en busca de una nueva aventura, de nuevas emociones. Y ahora a disfrutar de ese ser maravilloso, que se a situado a mi lado hoy, a vivir en su compañía el tiempo que pueda, y ya pensaremos mañana en el mañana.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Realmente...





Mirando al mar, me acuerdo de ti, y te extraño, fué poco el tiempo que estubistes a mi lado, pero no puedo arrancarte de mi, porque en ese tiempo me enseñastes que era posible sonreir, aunque estubiera en lo más profundo del pozo. A veces me gustaría volver a verte y decirte que significastes mucho para mí, pero se que eso no es posible, cariño, incluso a veces recuerdo la fuerza que demostrastes en tus últimos días y me vales de ejemplo para fortalecerme. Pero no es fácil, pensar que te quedaba tanto por vivir, que hubieras hecho tantas cosas en esta vida. ¿Sabes? ahora voy a volver a La Caleta, nos volvemos a mudar, no sé como será, ni si me acordaré mucho de ti, pero realmente me apetece estar en los mismos sitios que compartimos hace ya tanto tiempo. Porque cada día me cuesta un poco más recordar tu cara, y me da miedo llegar a olvidarte.... Realmente dolía recordarte, dolía mucho, no podía hacerlo sin llorar. Pero ya lo he conseguido, ya te recuerdo con añoranza y no con dolor, ahora tu imagen me recuerda el cariño, el calor de tu sonrisa y no la imagen del niño enfermo. En fin... que te echo de menos y que te recuerdo continuamente. Tequiero