Cuando escribimos, dejamos una parte de nuestras almas en las palabras. Cuando reímos alegramos a otros con nuestras alegrías. Cuando lloramos compartimos el dolor con quienes nos quieren. Cuando vivimos, simplemente crecemos.

domingo, 28 de diciembre de 2014

Se que soy la persona mas rara que puedas conocer, que mi humor cambia una media de 20 veces al dia como mínimo. Pero tambien se que las palabras ahora no me salen, que los sentimientos son más intensos de lo que soy capaz de explicar.
Sólo quiero que sepas que nunca me habían hecho temblar así, que no habia pasado jamás tanto tiempo absorta viendo a alguien a través de una pantalla. Quiero que tengas claro que cuento cada día que pasa hasta que sea ese maravilloso 14 de enero y estés al fin aquí  mi lado.
Gracias por aparecer y por estar aquí viviendo todo esto conmigo a pesar de los km, te quiero.


viernes, 7 de noviembre de 2014

En casa

Sentirse en casa es algo relativo al lugar que consideremos nuestro hogar. Normalmente es el lugar donde nos sentimos a salvo y nosotros mismos, donde se encuentran nuestras personas amadas, o simplemente el lugar en el que has pasado la mayor parte de tu vida.
El hogar para mi es una mezcla de olores y de sensaciones, de compañías y de cariño, de situaciones y lugares, de eventos y reconocimiento, y como no, es el lugar en el que se encuentran las personas a las que más quiero.
Ahora mismo acabo de subir a un barco que me lleva a ese sitio al que llamo hogar, y justo al sentarme en mi butaca se sienta ante mi una mujer, una mujer como cualquier otra, sin nada que llame la atención a cualquier otro, pero a mi me ha hecho voltearme. No por atracción, más bien por algo básico, casi primitivo: su olor; porque usa exactamente el mismo perfume que mi segunda madre, y eso me ha hecho sentirme en casa.
Y es curioso porque la ultima vez que lo pensé mi casa estaba en otra parte, en otro sitio, con otra gente, en otra isla. Pero, no se si por la edad, por el tiempo, o porque las cosas cambian, empiezo a pensar que mi hogar es el lugar donde este mi familia, donde este mi perro, el lugar en el que crecí y del que siempre he sido una ignorante.
Y estos son los pensamientos de una veinteañera que echa de menos a su familia, y que va de camino a casa de nuevo.

viernes, 24 de octubre de 2014

Se podría decir que soy una chica con suerte, tengo un trabajo que adoro y una persona que espera cada noche que me vaya a dormir para decirme que me quiere. Están también unos amigos que siguen a mi lado a pesar de mis mil errores, y una familia que me quiere aunque aún no de muy bien el porque.
Pero no es sobre eso sobre lo que quiero escribir hoy. Creo que más bien esta loma que me atrapa por escribir viene relacionada con el lugar en donde me encuentro ahora mismo. Es una playa bastante grande, de arena volcánica, con un mar absolutamente en calma mientras los pocos turistas que quedan se sumergen en él. Y mientras ellos pasean,juegan y se bañan; yo me pongo a imaginar como viven en realidad: de donde proceden, en que trabajan,que los ha traído aquí, si realmente esa pareja que se besa apasionadamente son pareja o si solo son dos personas infieles mientras sus matrimonios los esperan ilusionados en casa.
Por supuesto que resulta extraño que alguien como yo se ponga a observar y a imaginar a la gente que ve por la calle, pero dentro de mi existe una especie de sociologa-antropologa  que solo quiere saciar su sed de conocimiento sobre esas criaturas denominadas seres humanos.
Y así es como aveces intento analizarme, y me doy cuenta de que soy todo lo contrario a lo que creo ser, que soy ese tipo de persona que no le desearía ni a mi peor enemigo, ese tipo de mujer que espero que nunca se cruce en la vida de mis hijos. O bueno, mejor dicho, lo era.
Lo era antes de que todo eso pasara, antes de que él me hiciera darme cuenta de que las personas buenas y malas tienen un alter ego en s u interior que hay veces que necesita salir. Mi problema siempre ha sido que mi alter ego era el que tomaba el mando de mi vida. Y resulta extraño de admitir para una orgullosa como la que está tecleando esto ahora mismo.
Aunque haciendo un poco de autocrítica y auto análisis psicológico, llego a la conclusión de que mi forma de comportarme viene dada de una creciente falta de autoestima y cariño. Y no porque mis padres no me quisieran o cuidaran, sino porque yo nunca los deje hacerlo. Creo que siempre he sido de esas personas que fingen no necesitar  a nadie, pero que a la misma vez luchan por que todo el mundo les preste atención. Ese ha sido mi gran error.
He utilizado a la mayor parte de personas demo vida,amorosamente hablando, como una especie de droga que me convenciera de que yo era capaz de hacer las cosas por mi misma, usándolas mas de una vez como tirita y realmente sin preocuparme del daño que les haya podido causar.
Se que no es bonito ese comportamiento, y la verdad es que admitirlo me cuesta más, pero forma parte del camino hacia mi desintoxicación. Ahora mismo me siento como una alcohólica, como una heroinómana,intentando salir de ese camino de auto destrucción que estaba construyendo pasando de cama en cama, pensando que la gente que me quería sólo me quería porque soy buena en la cama y tengo cara de putón.
Y si amigos,eso creía, creía que enamorar a alguien era meterlo en mi cama y darle placer, que el sexo calmaría todas esas heridas que hay en mi alma. Pero ahora ya no es así.
Lo descubrí el día en el que él fue capaz de no tocarme, en el jque fue capaz de controlar mis impulsos ninfomanos para enfrentarse a mi a corazón abierto dándome una bofetada sin  guante con todos aquellos errores que ambos habíamos cometido. Y así empezó ese camino de buscarme a mi misma y encerrar mi alterego,de encerrarlo para que sólo salga a la luz en las noches que compartamos juntos sólo él y yo. He aprendido en este tiempo que la verdadera yo no necesita de esas cosas, que era fuerte, que era dura, que era dulce y a la misma vez fría. Que la verdadera yo ahora si que no depende de nadie, aunque le guste la sensación detener a ese compañero de viaje en el largo camino de la vida.
Una vez más gracias, y lo siento si la persona que lee esto se vio envuelta en mis intensos y oscuros años de auto compasión mal llevada.

viernes, 17 de octubre de 2014

Porque el amor.

Porque el amor como las personas va madurando, el va creciendo a medida que una relación avanza en el tiempo. Así al principio todas las relaciones de pareja se deben basar en ese loco enamoramiento de palabras bonitas, promesas, momentos dulces, cursiladas a todas horas y ese largo etc que todos conocemos. Pero es de un AMOR así con mayúsculas el dejar atrás esa etapa con éxito,y entrar  en esa otra en la que el amor alocado se convierte en amor del bueno,en la que empiezas a entender que el amar esta en el crecer juntos y dejar que el otro tenga su espacio, esa preciosa etapa en la que dejas de follar y empiezas a hacer el amor, en la que no necesitas estas cada 5 minutos diciendole a la esa persona cuanto la quieres, porque a él y a ti solo os hace falta reír juntos para saber cuanto os amáis.
Y es entonces cuando dejas de amar de más y amas bien, cuando entiendes que esa persona te quiere por quien eres, cuando de verdad alcanzas a comprender la importancia de ser compañeros, y no sólo amantes.
Y me alegra decir que al fin, aun con mil crisis, con mil fallos y aún muchísimas más de mil peleas; estamos en el sendero correcto tu y yo, formando de verdad un nosotros.
Porque eres ese hombre que me ha enseñado lo bonita que me veo con mis lunares, lo bien que me queda la sonrisa de recién levantada sin maquillar, porque eres tu quien apoyo a una niña tonta en sus peores momentos hasta llegar a sería mujer que soy hoy en día. No, no te lo tengo que agradecer, al igual que nunca querré que me lo agradezcas tu, porque cada día que mejoramos como personas, cada día que crecemos; lo hacemos juntos, y a un compañero de batalla no hay que agradecerle la vida, hay que luchar con él hasta que no nos quede aliento.
Así es como yo te lo digo, voy a amarte bien y sin prisas, para guerrear contigo hasta mi último aliento.

martes, 9 de septiembre de 2014

Amando como locos.

Apareció como aparecen las cosas más esperadas, por sorpresa. Ella no se había dado cuenta de sus miradas, no había visto como la perseguía desde lejos con los ojos. Él tenía cada vez mayor curiosidad, ¿qué le ibamos a hacer? ella lo había enganchado sin quererlo.
Y, de pronto, una sonrisa llamó la atención de ella; entre la multitud lo vió a lo lejos, y de golpe el ruido desapareció, la gente ya no existía, sólo estaba él, con su mirada de agua clavada en ella y con esa sonrisa que parecía de pronto un nuevo sol. Se acercó y le echó valor, un valor que nunca había conocido hasta ahora.
Ella que nunca había sido de hacer grandes locuras, que tenia los muros más altos que nunca a su alrededor, se dejo llevar. Él no se reconocía, lo decía en todo momento, él por primera vez estuvo dispuesto a arriesgarlo todo por una corazonada.
Juntos no existían las palabras, podían pasarse horas entre besos y miradas. Y se amaron como dos locos prometiendo el infinito, pero ambos en el fondo sabían que su historia de amor tenía la fugacidad de un fin de semana.

jueves, 28 de agosto de 2014

Las cosas cambian cuando menos lo esperas, aún no acabas de asumir unos cambios cuando llegan los nuevos. Así fue como esto llego hasta aquí, de la noche a la mañana ya no había mami y papi, ya no habían "¿puedo ir a...?" , te quedaste sola; tu y tus miedos cada noche, tu y tus problemas, tu y tus responsabilidades. En una isl donde no hay nadie que te espere cada noche en el salón.

lunes, 3 de febrero de 2014

Para ti, como despedida.

Creí sentir amor, sentir pasión, creí depender de tu media sonrisa para vivir, creí poder perderme en tu cuerpo y olvidarlo todo. Pero no eran más que falsas ilusiones, un oasis creado por mi mente para negarme lo que de verdad quería. Y siento decirlo pero fue el miedo a la soledad lo que me llevó a tus brazos una vez más, ese temor a no poder estar completa sin alguien que me dijera que estaba ahí para mi, para siempre, pasara lo que pasase.
Y ahora ya lo sé, lo siento, te quiero, pero no como tu cree, te quiero porque fuiste un flotador que me hizo no ahogarme cuando aún no estaba preparada para nadar. ¿Te usé? Se puede mirar así, pero en mi defensa debo decir que no era consciente de estarlo haciendo. Para mi todo aquello era tan real como para ti, todos esos planes, todas esas noches. Pero ahora ya veo que no lo era, que no era sino una forma de sobrevivir a la soledad que no quise aceptar.
Espero que seas feliz, y encuentres a alguien, que no cometas mi error, y por miedo a soledad, por buscar un salvavidas, dañes a alguien que te quiere.
Adiós.