Se que soy la persona mas rara que puedas conocer, que mi humor cambia una media de 20 veces al dia como mínimo. Pero tambien se que las palabras ahora no me salen, que los sentimientos son más intensos de lo que soy capaz de explicar.

Sólo quiero que sepas que nunca me habían hecho temblar así, que no habia pasado jamás tanto tiempo absorta viendo a alguien a través de una pantalla. Quiero que tengas claro que cuento cada día que pasa hasta que sea ese maravilloso 14 de enero y estés al fin aquí  mi lado.

Gracias por aparecer y por estar aquí viviendo todo esto conmigo a pesar de los km, te quiero.

En casa

Sentirse en casa es algo relativo al lugar que consideremos nuestro hogar. Normalmente es el lugar donde nos sentimos a salvo y nosotros mismos, donde se encuentran nuestras personas amadas, o simplemente el lugar en el que has pasado la mayor parte de tu vida.
El hogar para mi es una mezcla de olores y de sensaciones, de compañías y de cariño, de situaciones y lugares, de eventos y reconocimiento, y como no, es el lugar en el que se encuentran las personas a las que más quiero.
Ahora mismo acabo de subir a un barco que me lleva a ese sitio al que llamo hogar, y justo al sentarme en mi butaca se sienta ante mi una mujer, una mujer como cualquier otra, sin nada que llame la atención a cualquier otro, pero a mi me ha hecho voltearme. No por atracción, más bien por algo básico, casi primitivo: su olor; porque usa exactamente el mismo perfume que mi segunda madre, y eso me ha hecho sentirme en casa.
Y es curioso porque la ultima vez que lo pensé mi casa estaba en otra parte, en otro sitio, con otra gente, en otra isla. Pero, no se si por la edad, por el tiempo, o porque las cosas cambian, empiezo a pensar que mi hogar es el lugar donde este mi familia, donde este mi perro, el lugar en el que crecí y del que siempre he sido una ignorante.
Y estos son los pensamientos de una veinteañera que echa de menos a su familia, y que va de camino a casa de nuevo.

Se podría decir que soy una chica con suerte, tengo un trabajo que adoro y una persona que espera cada noche que me vaya a dormir para decirme que me quiere. Están también unos amigos que siguen a mi lado a pesar de mis mil errores, y una familia que me quiere aunque aún no de muy bien el porque.
Pero no es sobre eso sobre lo que quiero escribir hoy. Creo que más bien esta loma que me atrapa por escribir viene relacionada con el lugar en donde me encuentro ahora mismo. Es una playa bastante grande, de arena volcánica, con un mar absolutamente en calma mientras los pocos turistas que quedan se sumergen en él. Y mientras ellos pasean,juegan y se bañan; yo me pongo a imaginar como viven en realidad: de donde proceden, en que trabajan,que los ha traído aquí, si realmente esa pareja que se besa apasionadamente son pareja o si solo son dos personas infieles mientras sus matrimonios los esperan ilusionados en casa.
Por supuesto que resulta extraño que alguien como yo se ponga a observar y a imaginar a la gente que ve por la calle, pero dentro de mi existe una especie de sociologa-antropologa  que solo quiere saciar su sed de conocimiento sobre esas criaturas denominadas seres humanos.
Y así es como aveces intento analizarme, y me doy cuenta de que soy todo lo contrario a lo que creo ser, que soy ese tipo de persona que no le desearía ni a mi peor enemigo, ese tipo de mujer que espero que nunca se cruce en la vida de mis hijos. O bueno, mejor dicho, lo era.
Lo era antes de que todo eso pasara, antes de que él me hiciera darme cuenta de que las personas buenas y malas tienen un alter ego en s u interior que hay veces que necesita salir. Mi problema siempre ha sido que mi alter ego era el que tomaba el mando de mi vida. Y resulta extraño de admitir para una orgullosa como la que está tecleando esto ahora mismo.
Aunque haciendo un poco de autocrítica y auto análisis psicológico, llego a la conclusión de que mi forma de comportarme viene dada de una creciente falta de autoestima y cariño. Y no porque mis padres no me quisieran o cuidaran, sino porque yo nunca los deje hacerlo. Creo que siempre he sido de esas personas que fingen no necesitar  a nadie, pero que a la misma vez luchan por que todo el mundo les preste atención. Ese ha sido mi gran error.
He utilizado a la mayor parte de personas demo vida,amorosamente hablando, como una especie de droga que me convenciera de que yo era capaz de hacer las cosas por mi misma, usándolas mas de una vez como tirita y realmente sin preocuparme del daño que les haya podido causar.
Se que no es bonito ese comportamiento, y la verdad es que admitirlo me cuesta más, pero forma parte del camino hacia mi desintoxicación. Ahora mismo me siento como una alcohólica, como una heroinómana,intentando salir de ese camino de auto destrucción que estaba construyendo pasando de cama en cama, pensando que la gente que me quería sólo me quería porque soy buena en la cama y tengo cara de putón.
Y si amigos,eso creía, creía que enamorar a alguien era meterlo en mi cama y darle placer, que el sexo calmaría todas esas heridas que hay en mi alma. Pero ahora ya no es así.
Lo descubrí el día en el que él fue capaz de no tocarme, en el jque fue capaz de controlar mis impulsos ninfomanos para enfrentarse a mi a corazón abierto dándome una bofetada sin  guante con todos aquellos errores que ambos habíamos cometido. Y así empezó ese camino de buscarme a mi misma y encerrar mi alterego,de encerrarlo para que sólo salga a la luz en las noches que compartamos juntos sólo él y yo. He aprendido en este tiempo que la verdadera yo no necesita de esas cosas, que era fuerte, que era dura, que era dulce y a la misma vez fría. Que la verdadera yo ahora si que no depende de nadie, aunque le guste la sensación detener a ese compañero de viaje en el largo camino de la vida.
Una vez más gracias, y lo siento si la persona que lee esto se vio envuelta en mis intensos y oscuros años de auto compasión mal llevada.

Porque el amor.

Porque el amor como las personas va madurando, el va creciendo a medida que una relación avanza en el tiempo. Así al principio todas las relaciones de pareja se deben basar en ese loco enamoramiento de palabras bonitas, promesas, momentos dulces, cursiladas a todas horas y ese largo etc que todos conocemos. Pero es de un AMOR así con mayúsculas el dejar atrás esa etapa con éxito,y entrar  en esa otra en la que el amor alocado se convierte en amor del bueno,en la que empiezas a entender que el amar esta en el crecer juntos y dejar que el otro tenga su espacio, esa preciosa etapa en la que dejas de follar y empiezas a hacer el amor, en la que no necesitas estas cada 5 minutos diciendole a la esa persona cuanto la quieres, porque a él y a ti solo os hace falta reír juntos para saber cuanto os amáis.
Y es entonces cuando dejas de amar de más y amas bien, cuando entiendes que esa persona te quiere por quien eres, cuando de verdad alcanzas a comprender la importancia de ser compañeros, y no sólo amantes.
Y me alegra decir que al fin, aun con mil crisis, con mil fallos y aún muchísimas más de mil peleas; estamos en el sendero correcto tu y yo, formando de verdad un nosotros.
Porque eres ese hombre que me ha enseñado lo bonita que me veo con mis lunares, lo bien que me queda la sonrisa de recién levantada sin maquillar, porque eres tu quien apoyo a una niña tonta en sus peores momentos hasta llegar a sería mujer que soy hoy en día. No, no te lo tengo que agradecer, al igual que nunca querré que me lo agradezcas tu, porque cada día que mejoramos como personas, cada día que crecemos; lo hacemos juntos, y a un compañero de batalla no hay que agradecerle la vida, hay que luchar con él hasta que no nos quede aliento.
Así es como yo te lo digo, voy a amarte bien y sin prisas, para guerrear contigo hasta mi último aliento.

Amando como locos.

Apareció como aparecen las cosas más esperadas, por sorpresa. Ella no se había dado cuenta de sus miradas, no había visto como la perseguía desde lejos con los ojos. Él tenía cada vez mayor curiosidad, ¿qué le ibamos a hacer? ella lo había enganchado sin quererlo.
Y, de pronto, una sonrisa llamó la atención de ella; entre la multitud lo vió a lo lejos, y de golpe el ruido desapareció, la gente ya no existía, sólo estaba él, con su mirada de agua clavada en ella y con esa sonrisa que parecía de pronto un nuevo sol. Se acercó y le echó valor, un valor que nunca había conocido hasta ahora.
Ella que nunca había sido de hacer grandes locuras, que tenia los muros más altos que nunca a su alrededor, se dejo llevar. Él no se reconocía, lo decía en todo momento, él por primera vez estuvo dispuesto a arriesgarlo todo por una corazonada.
Juntos no existían las palabras, podían pasarse horas entre besos y miradas. Y se amaron como dos locos prometiendo el infinito, pero ambos en el fondo sabían que su historia de amor tenía la fugacidad de un fin de semana.

Las cosas cambian cuando menos lo esperas, aún no acabas de asumir unos cambios cuando llegan los nuevos. Así fue como esto llego hasta aquí, de la noche a la mañana ya no había mami y papi, ya no habían "¿puedo ir a...?" , te quedaste sola; tu y tus miedos cada noche, tu y tus problemas, tu y tus responsabilidades. En una isl donde no hay nadie que te espere cada noche en el salón.

Para ti, como despedida.

Creí sentir amor, sentir pasión, creí depender de tu media sonrisa para vivir, creí poder perderme en tu cuerpo y olvidarlo todo. Pero no eran más que falsas ilusiones, un oasis creado por mi mente para negarme lo que de verdad quería. Y siento decirlo pero fue el miedo a la soledad lo que me llevó a tus brazos una vez más, ese temor a no poder estar completa sin alguien que me dijera que estaba ahí para mi, para siempre, pasara lo que pasase.
Y ahora ya lo sé, lo siento, te quiero, pero no como tu cree, te quiero porque fuiste un flotador que me hizo no ahogarme cuando aún no estaba preparada para nadar. ¿Te usé? Se puede mirar así, pero en mi defensa debo decir que no era consciente de estarlo haciendo. Para mi todo aquello era tan real como para ti, todos esos planes, todas esas noches. Pero ahora ya veo que no lo era, que no era sino una forma de sobrevivir a la soledad que no quise aceptar.
Espero que seas feliz, y encuentres a alguien, que no cometas mi error, y por miedo a soledad, por buscar un salvavidas, dañes a alguien que te quiere.
Adiós.

Hogar...

Y hoy brilla el sol en La Laguna, y yo solo pienso en estar en otro lugar...
La Caleta, tirada al sol como los lagartos, viendo como el mar rompe en La Plancha, la música suena en un móvil cualquiera, reggeaton para vacilar, siete chicas riendo sin parar. Un par de cajetillas de tabaco para aguantar sin tener que movernos, un par de birras en la sombrita que refrescan la garganta que el calor seca.
Tirarnos al mar pensandonoslo veinte veces antes, risas tras risas, una batallita tras otra. "Ponme crema" es lo único que paraliza el ritmo, un poco de maria para especiar una mezcla casi perfecta.
Y en eso pienso mientras estoy a bastantes kilometros, cada una en su lugar, extrañando esas tardes en las que nada se planeaba y al final todo acababa siendo mejor de lo esperado, noches sin planes que acababan bailando en una tarima.
Ahora se de verdad lo que es echar de menos el hogar, un hogar que es mucho más que cuatro paredes, es una isla, una playa, la costa este.
Un hogar que reside en otros corazones que hacen que mi vida esté completa, tantos recuerdos pasados en ese lugar.. Resulta extraño estar tan lejos, pero mientras siga queriendo volver nada estará perdido, esperadme porque en unos meses el hogar volverá a estar completo... ya saben lo que se dice... Vuelve a casa por Verano.

Y llegó ella con su encanto escondido, me hizo encontrar el hogar en el lugar menos pensado. Ella tan tranquila y tan altiva, tan serena y tan misteriosa. Ella siendo la más jóen de sus hermanas y con tantas historias que nadie conoce, y cuando tiembla todos alerta porque algo va a suceder. Ella que me enamoró desde el primer día que la vi, a la que extraño cuando estoy lejos. Ellá con sus sonidos de pitos y tambores, ella con sus bailarines y sus chácaras. Mi pequeña isla del meridiano, el lugar donde siempre hay hueco para uno más, dónde nadie sobra.

¡AVANCE!

"Escribe de una vez", es lo que me dice una pequeña voz de mi cabeza. Puede ser que sea hora de volver a poner ante la pantalla todas esas historias, con amores, desamores, dramas, risas, familia, sexo, etc. que hay en mi interior.
Pero creo que puedo adelantar algunas cosa: la historia que deriva de ese "Encuentro fortuito" va a complicarse muchísimo, la misteriosa Helena va a sorprendernos a todos, y Jade piensa volver al presente de nuestra protagonista; así os vengo a traer como avance que pienso recuperar la misteriosa historia "El Pozo"; además de eso, habrán nuevos mini-relatos, pequeñas reflexiones, y en resumen todas esas cosas que llevo escribiendo desde el principio.

Desde el lejano país de nieve

Cuando despierto me cuesta asimilar donde estoy, los ruidos no son los mismos que en mi tierra natal, y en este país extraño todo va mucho más rápido. Es díficil de explicar las razones que me trajeron aquí, quizá quería huir de todo aquello que hice mal y que me atormentaba a diario, o puede ser que necesitara probar como era vivir lejos de todo lo que conocía, en un lugar con diferente idioma, diferente clima y por supuesto una cultura completamente diferente a la de la España de mi infancia.
Noto que hay algo que me mira, pero al girarme no hay nadie, como siempre.A menudo sentía que él estaba ahí al lado, pero luego nunca estaba, a veces me parecía verlo entre la gente, pèro era imposible, el nunca vendría aquí, ni por mi ni por nadie.
Lo sabía, sabía que esas imaginaciones de verlo en todas partes querían decir algo, no era normal que sintiera sus abrazos en la noche, o su respiración en mi cuello mientras hacia la comida.
Después de todos estos meses tan lejos de casa, creo que estoy preparada para volver, el frío de estas montañas no es lo que esperaba, echo de menos esa temperatura mágica de mi pequeña isla, aquí nadie se preocupa por nadie, lo que me hace recordar con cariño la de veces que un vecino me prestaba un poco de azúcar cuando estaba en casa, ... esas pequeñas tonterías que no apreciamos son las que ahora a mi me estaban haciendo querer volver.
Bueno, para qué mentir él también tenía que ver, su rostro me atormentaba, necesitaba volver, y ver si seguía ahí esa llama que me quemaba cada vez que me veía, y si por el contrario ya todo había acabado necesitaba oírlo de su boca, y no por un mensaje de texto..

AIPM

De nuevo me siento delante de esta pantalla, con mis dedos unidos a las teclas, para dar forma a esas palabras que cruzan mi cabeza en estos momentos.
Hoy me he puesto a recordar, a recordar el día en que la conocí:
Era un otoño fría en Valverde, yo estaba de fiesta para no variar, y de repente vi a una preciosa chica rubia sentada en un banco, apartada de todo el barullo de gente. Tenia unos preciosos ojos azules, pero estaban empañados en lágrimas, y como tantas otras veces antes y en otras circunstancias no pude soportarlo y me acerque a esa jovencita de los cabellos de oro.
Nadie podría nunca haberme dicho lo que esa chica iba a suponer para mi. A esa noche, en la que conseguí que dejara de llorar, le siguieron muchísimas más, en las que ella fue el motivo de mi risa y de mi alegría.
Con el paso de los años, se ha convertido en alguien irreemplazable para mi, ella es mi ángel rubia, mi grande, mi gordi, es para mi mucho más que una simple amiga con la que salgo de fiesta, es mi hermana, forma ya parte de mi familia, y por mucho tiempo que pase se que eso no va a cambiar.

Intento de entrada

Y aquí estamos, un día nuevo escribiendo en este blog que tengo tan abandonado. Realmente me cuesta un poco escribir últimamente, creo que mi musa me ha abandonado y no entiendo por qué no vuelve. Es duro considerarte "escritora" y no encontrar las palabras para expresar que es lo que quieres, lo que anhelas, lo que esperas,.. cualquier cosa que necesites poner en palabras.
No se a que se debe esta sequía de ideas, puede ser que el agobio de las clases me haya dejado sin  tiempo y sin ánimos para escribir, tener la cabeza llena de contextos sociales, talleres, tipos de recursos sociales, y un largo etcétera de conceptos y conocimientos.

El LSD

Te vi marchar, esperaba que en algún momento te dieras la vuelta y volviera a por mi.
Poco a poco tu imagen fue haciéndose más pequeña hasta que ya no pude distinguir ni tu forma de caminar.
Y ahí me quedé yo, sentada en ese banco donde tantas veces te había abrazado, mirando al horizonte sin ya poder llegar a verte en la distancia.
No lloré, no lloré en todo el camino a casa, ni e la guagua, ni cuando sonó nuestra canción en la radio.
Llegué a mi cuarto,cerré la puerta y me tiré en la cama a mirar el techo, conté una y otra vez las vetas de las tablas de mi pared, y de pronto caí en la cuenta, me habías dejado.
¿Me habías dicho por qué?Creo que si, recuerdo algo de que lo nuestro era sólo físico...
¿En serio? No veías como te miraba, como adoraba cada una de las palabras que salían de tu preciosa boca.
Todavía no lo entiendo, dónde quedaron todas esas conversaciones, dónde estaban aquellos planes, dónde irían a parar nuestros besos...
Y aquí sigo, esperando a que vuelvas, esperando que me digas que todo fue un error.
Me falto decirte que eras el LSD que me hacía volar, mi droga favorita.

Pequeñas piezas de un gran puzzle

A veces no nos damos cuenta, nuestras vidas dan un vuelco de 180º solamente porque una persona nos sonría o porque nos choquemos de repente en medio de la calle. Mi propia vida ha cambiado ya tantas veces solamente por la aparición de alguien en ella, han habido personas que me han enseñado el valor de la amistad, otras me han mostrado el maravilloso mundo de la música no comercial, y así las miles de cosas que han construido poco a poco mi forma de ser.

Pero realmente hubo un año que marcó un antes y un después en mi vida, y más que un año yo diría que un curso: 2010-11 . Fue en ese curso donde las personas que más me han marcado se fueron o llegaron de mi vida. El primero fue ese imbécil cuyo nombre no quiero volver a nombrar, después de casi dos años se fue para no volver nunca a amargarme la existencia. Tras la partida de ese engendro de la naturaleza, aparecieron cuatro chicas que me lo hicieron mucho más sencillo, una era dulce y un poco inocente, la otra una perdida como yo, que aun no sabía muy bien que quería que sucediera en su vida, había la típica chica normal, con novio estable que se escandalizaba con mis mil correrías y por supuesto la más lista de todas, que era muy consciente de sus capacidades pecando a veces de soberbia. Luego llegó un grupo bastante variado, de los cuales hubieron dos chicos  que fueron decisivos para mi; estaba el chico universitario, adicto a las tecnologías, buen consejero, gracioso, muy capaz de ayudar siempre que yo estaba mal; luego estaba el "pequeñín" era el bajito del grupo, el más esotérico de todo, hablar con él era tener una enciclopedia andante al lado, aprender de cada uno de sus conocimientos, y como no su intervención en mi vida siempre me ayudó en los momentos más confusos y complicados. Y luego estaba ella, que la saco de todos los grupos, porque creo que su aportación a mi vida fue la más compleja, tenía el pelo rojo fuego, lo llevaba cortado por encima de los hombros, y un pircing en el labio que siempre me llamó la atención, ella me enseñó que no importa lo diferentes que sean las personas, sus pensamientos, sus creencias, si de verdad hay algo que las una esas personas siempre se van a encontrar, ella fue el mejor apoyo en los momentos más difíciles  nunca me faltó su abrazo cuando estaba mal, sus risas cuando necesitaba sonreír  no falló ni un día en mis fugadas a coger el sol, y aunque por x causas nos tuviéramos que alejar, yo se que siempre la tendré ahí. 

En ese mismo curso también hubieron personas de otras partes que me aportaron tantas, tantas cosas. Apareció ese argentino que usaba las palabras de tal forma que nunca sabias si su intención era manipularte o simplemente quedarse contigo, él me dio el poder de ser la persona más importante para alguien, su compañera, su mejor amiga, me enseñó que no todo es lo que parece, que las cosas hay que pensarlas bien antes de hacerlas, y de nunca fiarme de quien me dice te quiero al segundo día de conocerme.

Realmente son solo algunos de los ejemplos de las personas que me han hecho ser quien soy, pero son los ejemplos de el periodo más importante y decisivo de mi vida.Creo francamente que si no hubiera vivido todo lo que viví con ellos, ahora mismo no estaría donde estoy. 

Son las pequeñas piezas de un gran puzzle aún sin acabar. 

Reflexiones.

Hay días en los que nos atenaza una fiebre intensa por escribir, por poner en orden nuestros pensamientos por medio de unas letras, unas palabras, unas frases, un texto, en definitiva, que nos permita con el paso del tiempo poder analizarnos mejor y entender el por qué de muchas de nuestras acciones, sentimientos o aspiraciones. En mi caso no niego que he tenido una buena vida, ha habido cosas que han estropeado mi felicidad, pero por lo general intento ser fuerte y reponerme rápido de esos "palos" que me han dejado tantas enseñanzas. Y a pesar de haber tenido una vida hasta ahora más o menos satisfactoria, más de una vez habéis leído aquí mis palabras de dolor, de desamor o de rencor hacía una o más de una persona. Este y todos los blogs, en mi más humilde opinión nos sirven para compartir con el mundo todas esas cosas que por "x" o por "y" no hemos podido expresar abiertamente. En mi caso son todos esos sentimientos que a lo largo de dos años me han inundado. La explicación de que mi tema recurrente sea el amor es muy sencilla, por circunstancias vitales, que me han marcado para siempre, soy una persona bastante insegura y desconfiada, encierro mi mente y mi alma en un búnker a prueba de bombas para así no sufrir mayores daños que los ya recibidos.¡FACHADA! Pura fachada es eso realmente, porque soy la persona más blanda y confiada que os podáis echar a la cara, sin embargo mantengo esta imagen de tipa dura que puede con todo, porque mostrar dolor es el mayor síntoma de debilidad, y ya con 19 años y todo lo acaecido en mi corta vida, he aprendido que tengo que ser fuerte y sonreír a la vida, porque si no nunca podré superar mis miedos y mis problemas.
Y a ti que seguramente estés leyendo esto quiero decirte que si, efectivamente te estoy echando de menos, está siendo un poco duro no hablar contigo; pero, aunque me mata lo que voy a decir porque se que te duele, no estoy tan mal sin ti. Hay muchos días, la mayoría, en los que no pienso en ti, otros en los que solamente me pregunto si estarás bien, y algunos en los que si, siento que te necesito de nuevo las 24h pegada al mv (aunque estos cada vez son los menos). Al final soy egoísta, y siento muchísimo tener que serlo contigo, pero es la primera vez que soy feliz por mi misma  ¿Sabes? Ya no le tengo miedo a la oscuridad, se que te va a enfadar, pero lo ha conseguido él... Sólo deseo que algún día encuentres lo mismo que yo, y llegues a ser realmente feliz, porque ahora mismo, sabes muy bien que estás llevando el camino equivocado, solamente por el miedo a estar sola.

This.

Querido blog, se que te tengo algo abandonado, nuevos proyectos ocupan casi todo mi espacio. Mi vida se está estableciendo desde nuevos patrones, pero eso no significa que olvide mi pasión. Las letras siguen siendo para mi la forma perfecta de expresar todas esas ideas fugaces que habitan en mi mente. Pero ahora mismo mis prioridades han cambiado, la inspiración queda a un lado para poder centrarme en estudiar a diario, en hablar con esa persona que me ha robado el corazón y para pasar tiempo con mi familia. Se que hay personitas de mi vida que no entienden mis actos últimamente, pero si me esto comportando así es por necesidad. Necesito empezar una nueva vida, quitando los anclajes que no me permitían seguir con mis sueños; se que es egoísta, pero por primera vez en mi vida necesito pensar en mi, y hacer lo que pienso que es mejor para mi y para mi futuro, aunque me duela y os duela.

Epa!

La amistad es algo complejo, que nunca sabemos muy bien definir,yo siempre he dicho que mis amigos son los que están a mi lado cuando peor estoy, y eso es algo que sigo manteniendo, y con lo que intento identificarme.

Si hay alguien que conoce esa parte de mi de estar sólo cuando soy necesaria es mi querida Yvonne, ya son.... ¿dos o tres años de amistad? (no estoy muy segura, pero a lo que iba)Ella sabe muy bien que puedo pasarme meses sin darle ni un buenos días, pero en el momento e el que esté mal voy a ser la amiga más pesada y atenta y pesada y pesada y pesada del mundo (jajaja por si no ha quedado claro, soy muy pesada cuando me preocupo). Ciertamente ella y yo compartimos eso, ella también va mucho a su aire cuando sabe que estoy ben, pero se que con decir un "Llámame por favor" ella va a mover cielo y tierra para llamarme, y muy posiblemente en esa llamada va a conseguir que se pinten mil sonrisas en mi cara e incluso que relativice el por qué de mi bajón emocional.
Vale, muchas veces chocamos en la forma en la que vemos las cosas, sobre todo cuando intento sobreprotegerla (que es que mira que soy pesada a veces) ; pero eso no impide que ella sea esa personita a la que llamo siempre que puedo, la que me enseñó mi adorado K-pop y con quien me he sentido tantas veces una especie de Chuck Norris por esos trabajos express que hacíamos.

Esta entrada es para explicar eso, que ella es la amiga perfecta, que no me juzga(no mucho al menos), que me escucha, que no me agobia, que no pasa de mi cuando estoy mal, en resumen es ella mi eterna compi de clase.
Pues ala lo dicho que te quiero(aunque no le haya especificado) que me alegro de estar en tu vida un año más y poder felicitarte por tu decimonoveno cumpleaños, que te me estás haciendo mayor ya eh?

S :)

¿Recuerdas este día? Estuvimos juntas después de muchísimo tiempo sin vernos, nos abrazamos como siempre e hicimos las tontas como ya estamos acostumbradas. Echamos a Oscar para poder sacarnos fotos tranquilas y perdimos la cabeza hablando sin parar de todo lo acontecido.

Creo que este fue el verdadero momento en el que me di cuenta de cuanto has crecido, yo se que tienes mil cosas aún por vivir, que vas a hacer mil locuras y a disfrutar como la loca que eres, ahora mismo no eres ni la sombra de la mujer en la que te vas a convertir, una mujer de la que me enorgulleceré de llamar amiga, prima y ¡como no!(en cierto sentido) protegida, porque a veces me siento un poco responsable de tus locuritas, pero bueno... qué esperar cuando se puede decir que yo he sido la pequeña mala influencia que has tenido(pequeña porque tampoco es que te parezcas a mi).

Cuando hemos hablado y me has dicho que estabas mal me han dado unas ganas locas de correr sobre el agua, ir a Agaete y darte un achuchón para luego ponerme a sacarte la lengua y contarte las tontas anécdotas de mi vida de locuras. Quiero que mires la foto que está sobre estas lineas, recuerda lo tonta que es tu "prima" y lo mucho que te quiere, y sonrie de esa forma tan perfecta, haciendo que tus pecas se retuerzan. Eres grande y te espera una vida llena de sueños por cumplir, jamás lo olvides, y cuando necesites un hombro en el que llorar, o un bastón en el que apoyarte, no lo dudes, tras un telefono en la isla más alejada estoy yo para escucharte y acercarme a ti aunque solo sea por las palabras.
Te quiero y.. Feliz cumpleaños, siento el retraso de la sorpresa y bla bla bla.