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Te he escrito mil palabras diciéndote lo que sentía por ti, lo que siento incluso, palabras que quedan ahí, en mi mente, y aquí en este blog.
Las he repetido hasta la saciedad, me he arrastrado sin entender, convirtiéndome en una persona que.. joder, daba PENA colega.. PENA así en mayúsculas.. si es que que paciencia han tenido mis amigos conmigo.. de verdad, cuanto les debo.. por no darme dos leches bien dadas.

Pero bueno eso no era lo que iba a decirte.. ya sabes siempre me enrollo hablando(que raaaro). Realmente quería escribirte estas palabras a ti directamente, incluso te diré que leas esto, necesito agradecerte que estés ahí a pesar de todas las cosas que pasan, y a pesar de que joda seguir aquí... e intentar este buen rollo que a veces se nos va de las manos.

Pero ahora quiero ser Esme de nuevo, y volver a ser la Mami de los apendices(por muy mal que suene) y razonar, y decir cosas que tengan una mínima  lógica y poder vacilar sin sentirme estúpida ni tener que fingir.
Después de todo algún día en mucho mucho tiempo seremos algo similar a "amigos" y entonces diré: Ey Carlos, te acuerdas de las bobadas que dije, que tonta colega, como pude ser tan jodidamente cabezota, y entonces nos reiremos y tan chachi todo..
Tú encontraras a alguien con  quien compartir tu vida, será perfecta y maravillosa, una persona que merezca cualquier locura que hagas por ella.. será LA MUJER, porque LACHICA ya fui yo.. xD Y claro, yo encontraré alguien con quien compartir mi vida, y mis mil locuras, mis 2 hijos(adoptados si no queda otra.. T_T)  y claro seguiremos ambos compartiendo a estos maravillosos amigos que estan siempre a nuestro lado.
Puede que ahora cueste imaginar eso.. pero bueno, ojalá llegue ese momento, entonces significará que todo valió la pena.

pd.: GUAPOSO VICIADO! ;) nada de bajonas!

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En demasiados momentos de nuestras vidas nos sentimos perdidos, solos y confundidos... Demasiadas veces nos negamos a seguir hacia delante, a superar el dolor y a sonreír ante la vida.
No importa cual sea el motivo, simplemente nos hundimos por nosotros mismos en un pozo oscuro sin darnos cuenta de que hay una escalera para salir de él.. Nos empeñamos en regodearnos en nuestro dolor, en llorar a diario y mirar en el espejo la imagen de una persona con toda una vida por delante.
Miles de veces en nuestra vida pensamos que nadie nos entiende y que estamos solos en esta vida y que no hay nadie que haya sentido el dolor que en esos momentos sentimos nosotros.
Pero nos equivocamos en cada una de las cosas que pensamos en esos momentos de desesperación... si, hay que llorar y pasarlo mal, peor llega un punto en el que tenemos que seguir hacia delante, ver el sol salir detrás de las nubes, ponernos los tacones(si somos chicas) y pisotear las tristezas. Fijarnos en las mil cosas buenas que nos quedan por vivir, agarrar fuerte la escalera del pozo y subir, porque en la salida estarán todas esas personas que esperan pacientemente a que nosotros nos recompongamos.

Y seguramente cuando abramos los ojos y salgamos del túnel, será porque una de esas personitas que esperan pacientemente se canse de esperar y diga: Ya está bien, esta no es la Esme que yo conocí... y será entonces cuando te des cuenta de que tiene toda la razón, y adores el hecho de tener un amigo como él.. que no tenga paciencia, y que no aguante tus tonterías.

Questions

La historia no ha acabado, quedan capítulos que aclarar. ¿Qué pasó contigo? ¿Qué fue de tu vida?¿Como sentiste aquel adiós? ¿que palabras fueron las que te consolaron? ¿has vuelto a amar?¿olvidaste lo que con ella viviste, las caricias, los besos, las despedidas?
Y ella...¿has olvidado sus ojos al mirarte? ¿que fue de ti? ¿lo sigues recordando? ¿tus labios siguen notando el sabor a caramelo? ¿vuelves a sentir por otro? ¿conseguiste ser feliz?
Os pregunto eso, pequeños idiotas, que ha sido de vuestras almas por separado, porque el final de la historia no fue el que marca el diario que ella escribía. La historia continua, cada uno por su lado, uno superándolo, la otra hundiéndose, o al contrario, o incluso los dos mal o los dos bien.. ¿qué pasó?
Por  lo que yo se, vuestra historia juntos, depende aún de la frase final.

Capricornio

¡Oh qué pasó! Ya ves, estoy aquí de nuevo, escribiéndote a ti! pequeño capricornio con patas!
Pero hoy, será por algo que dijiste,  me he acordado de los buenos momentos que vivimos juntos, de las grandes cosas que han hecho que seas tú y no otro, al que yo acuda cuando tengo un problema, que seas la única opinión que me importa más que la mía propia.
Recuerdo una conversación, de las primeras, en la que me dijiste que seriamos especiales en la vida del otro, y para no variar, no te equivocaste.
Y aquellos días que hablábamos sin parar, como si no hubiera mañana.. de temas abstractos, fajandonos a debatir.. aquellos días que tanto me ayudaron a conocerte.
Y que decir que aquella noche en la terraza, cuando borrachos(al menos yo) acabamos en una acera riéndonos como locos y llamando a todo el mundo.

Si bueno, hay más momentos, momentos en los que has querido mandarme a la mierda, y en los que yo era menos yo que nunca.. pero poco a poco estoy volviendo a resurgir(iba a decir algo poético en plan: estoy resurgiendo de mis cenizas como el ave fenix. pero bah! muy cursi) y aún queda un camino muy largo, en el que espero no volver a atrás.... y así llegar a convertirme en una nueva Esme, con cosas de la antigua,, pero con al menos, un dedo y medio de frente! :)
Pues en resumen, eso, que siento esta cursilada, e interrumpirte el estudio, peor me inspiré y eso ya es de por si una buena señal!
Ya sabes, las dos palabritas esas que no deben pronunciarse demasiado! :)

El destino somos nosotros mismos, nuestras decisiones, el camino que emprendemos y los pasos que damos hasta llegar a la meta.. al final.  La felicidades es el camino, no la meta, y eso es algo que no entendemos.. No podemos intentar llegar a ser felices haciendo esto o aquello, tenemos que ser felices con lo que hacemos, disfrutando de cada momento de paz, de cada abrazo, de cada palabra. Tenemos que entrar en sincronía con nosotros mismo, llegar a conocerlos, a querernos y a respetarnos. Tenemos que amar la naturaleza, pues ella es la que nos ta la vida, ella, la que todo lo provee, la que todo lo sabe. La madre más sabia, la naturaleza.

:)

¿Sabes? No duele, no duele porque no merece la pena que lo haga. El pasado ahí se queda, y yo sigo mi camino, andando y andando voy investigando quien soy y cual es mi camino. Voy conociendo nuevas almas que me regalen sabiduría, que me enseñen a amar la vida, a luchar.

Lloras y dices que me quieres, pero el recuerdo de como me trataste, las palabras dañinas que usaste.. 

Aún quedan en mis labios los restos de tus besos, y en mi piel aún permanece la memoria de tus abrazos. Pero eso ya no duele, ni dolerá más, porque ya no soy la misma de hace 2 meses, voy haciéndome fuerte, voy volviendo a ser quien era, voy sonriendo a la vida, y sin mirar en el ayer, voy imaginando las cosas que me quedan por vivir. 

Hola, y nuevo.. 1007

Vuelvo a escribir en este blog, aunque un tiempo atrás dije que me iba.
¿Por qué vuelvo? Me podréis preguntar.. y responderé bien sencillo, simplemente este blog, ha sido mi fuente de desahogo durante una año muy duro, y prefiero continuar aquí, pues ya forma parte de mi esta dirección. Así que a continuación un nuevo delirio:

Sentada en una silla, en un sitio diferente al de siempre, con mil cambios sucedidos en apenas mes y medio. U nuevo comienzo.. que empezó con el final de algo hermoso.
Sentimientos que se han ido entremezclando en mi mente, en mi alma, hasta más de una vez dejarme desorientada, llorando, y acurrucada contar ami almohada. Mil pensamientos que me han embargado, sueños de lo que pudo ser y no llegó a ser. Recuerdos que vuelven a mi una y otra vez, haciéndome tener que contener el llanto, obligándome a controlarme para no gritar tu nombre.

Tu nombre.. el recuerdo del sonido de mi voz llamándote, tu mirada, plagada de deseo, nuestros labios encontrándose en un pulso que parecía no tener final... parecía.

¿Ves? Los recuerdos de nuevo...

Pero tranquilo, no voy a decirte que te echo de menos, ni siquiera te diré que te quiero. Te diré que te recuerdo, que sigo durmiendo con esa camiseta que tanto era para ti.. que la sigo abrazando para poder dormir. Lo hago porque estás presente.
Creo en el destino, no como tú.. y se que si apareciste fue por alguna razón.. quizás solo fuera para demostrarme que podía ser feliz de nuevo, o a lo mejor, eres tu realmente EL chico. No lo sé..

Sólo el tiempo podrá decirnos que sucederá, ahora mismo sólo miro hacía delante, quizás encuentre otro compañero en el camino, pero seguiré con un 1007 grabado en el pecho.