El LSD

Te vi marchar, esperaba que en algún momento te dieras la vuelta y volviera a por mi.
Poco a poco tu imagen fue haciéndose más pequeña hasta que ya no pude distinguir ni tu forma de caminar.
Y ahí me quedé yo, sentada en ese banco donde tantas veces te había abrazado, mirando al horizonte sin ya poder llegar a verte en la distancia.
No lloré, no lloré en todo el camino a casa, ni e la guagua, ni cuando sonó nuestra canción en la radio.
Llegué a mi cuarto,cerré la puerta y me tiré en la cama a mirar el techo, conté una y otra vez las vetas de las tablas de mi pared, y de pronto caí en la cuenta, me habías dejado.
¿Me habías dicho por qué?Creo que si, recuerdo algo de que lo nuestro era sólo físico...
¿En serio? No veías como te miraba, como adoraba cada una de las palabras que salían de tu preciosa boca.
Todavía no lo entiendo, dónde quedaron todas esas conversaciones, dónde estaban aquellos planes, dónde irían a parar nuestros besos...
Y aquí sigo, esperando a que vuelvas, esperando que me digas que todo fue un error.
Me falto decirte que eras el LSD que me hacía volar, mi droga favorita.

Pequeñas piezas de un gran puzzle

A veces no nos damos cuenta, nuestras vidas dan un vuelco de 180º solamente porque una persona nos sonría o porque nos choquemos de repente en medio de la calle. Mi propia vida ha cambiado ya tantas veces solamente por la aparición de alguien en ella, han habido personas que me han enseñado el valor de la amistad, otras me han mostrado el maravilloso mundo de la música no comercial, y así las miles de cosas que han construido poco a poco mi forma de ser.

Pero realmente hubo un año que marcó un antes y un después en mi vida, y más que un año yo diría que un curso: 2010-11 . Fue en ese curso donde las personas que más me han marcado se fueron o llegaron de mi vida. El primero fue ese imbécil cuyo nombre no quiero volver a nombrar, después de casi dos años se fue para no volver nunca a amargarme la existencia. Tras la partida de ese engendro de la naturaleza, aparecieron cuatro chicas que me lo hicieron mucho más sencillo, una era dulce y un poco inocente, la otra una perdida como yo, que aun no sabía muy bien que quería que sucediera en su vida, había la típica chica normal, con novio estable que se escandalizaba con mis mil correrías y por supuesto la más lista de todas, que era muy consciente de sus capacidades pecando a veces de soberbia. Luego llegó un grupo bastante variado, de los cuales hubieron dos chicos  que fueron decisivos para mi; estaba el chico universitario, adicto a las tecnologías, buen consejero, gracioso, muy capaz de ayudar siempre que yo estaba mal; luego estaba el "pequeñín" era el bajito del grupo, el más esotérico de todo, hablar con él era tener una enciclopedia andante al lado, aprender de cada uno de sus conocimientos, y como no su intervención en mi vida siempre me ayudó en los momentos más confusos y complicados. Y luego estaba ella, que la saco de todos los grupos, porque creo que su aportación a mi vida fue la más compleja, tenía el pelo rojo fuego, lo llevaba cortado por encima de los hombros, y un pircing en el labio que siempre me llamó la atención, ella me enseñó que no importa lo diferentes que sean las personas, sus pensamientos, sus creencias, si de verdad hay algo que las una esas personas siempre se van a encontrar, ella fue el mejor apoyo en los momentos más difíciles  nunca me faltó su abrazo cuando estaba mal, sus risas cuando necesitaba sonreír  no falló ni un día en mis fugadas a coger el sol, y aunque por x causas nos tuviéramos que alejar, yo se que siempre la tendré ahí. 

En ese mismo curso también hubieron personas de otras partes que me aportaron tantas, tantas cosas. Apareció ese argentino que usaba las palabras de tal forma que nunca sabias si su intención era manipularte o simplemente quedarse contigo, él me dio el poder de ser la persona más importante para alguien, su compañera, su mejor amiga, me enseñó que no todo es lo que parece, que las cosas hay que pensarlas bien antes de hacerlas, y de nunca fiarme de quien me dice te quiero al segundo día de conocerme.

Realmente son solo algunos de los ejemplos de las personas que me han hecho ser quien soy, pero son los ejemplos de el periodo más importante y decisivo de mi vida.Creo francamente que si no hubiera vivido todo lo que viví con ellos, ahora mismo no estaría donde estoy. 

Son las pequeñas piezas de un gran puzzle aún sin acabar. 

Reflexiones.

Hay días en los que nos atenaza una fiebre intensa por escribir, por poner en orden nuestros pensamientos por medio de unas letras, unas palabras, unas frases, un texto, en definitiva, que nos permita con el paso del tiempo poder analizarnos mejor y entender el por qué de muchas de nuestras acciones, sentimientos o aspiraciones. En mi caso no niego que he tenido una buena vida, ha habido cosas que han estropeado mi felicidad, pero por lo general intento ser fuerte y reponerme rápido de esos "palos" que me han dejado tantas enseñanzas. Y a pesar de haber tenido una vida hasta ahora más o menos satisfactoria, más de una vez habéis leído aquí mis palabras de dolor, de desamor o de rencor hacía una o más de una persona. Este y todos los blogs, en mi más humilde opinión nos sirven para compartir con el mundo todas esas cosas que por "x" o por "y" no hemos podido expresar abiertamente. En mi caso son todos esos sentimientos que a lo largo de dos años me han inundado. La explicación de que mi tema recurrente sea el amor es muy sencilla, por circunstancias vitales, que me han marcado para siempre, soy una persona bastante insegura y desconfiada, encierro mi mente y mi alma en un búnker a prueba de bombas para así no sufrir mayores daños que los ya recibidos.¡FACHADA! Pura fachada es eso realmente, porque soy la persona más blanda y confiada que os podáis echar a la cara, sin embargo mantengo esta imagen de tipa dura que puede con todo, porque mostrar dolor es el mayor síntoma de debilidad, y ya con 19 años y todo lo acaecido en mi corta vida, he aprendido que tengo que ser fuerte y sonreír a la vida, porque si no nunca podré superar mis miedos y mis problemas.
Y a ti que seguramente estés leyendo esto quiero decirte que si, efectivamente te estoy echando de menos, está siendo un poco duro no hablar contigo; pero, aunque me mata lo que voy a decir porque se que te duele, no estoy tan mal sin ti. Hay muchos días, la mayoría, en los que no pienso en ti, otros en los que solamente me pregunto si estarás bien, y algunos en los que si, siento que te necesito de nuevo las 24h pegada al mv (aunque estos cada vez son los menos). Al final soy egoísta, y siento muchísimo tener que serlo contigo, pero es la primera vez que soy feliz por mi misma  ¿Sabes? Ya no le tengo miedo a la oscuridad, se que te va a enfadar, pero lo ha conseguido él... Sólo deseo que algún día encuentres lo mismo que yo, y llegues a ser realmente feliz, porque ahora mismo, sabes muy bien que estás llevando el camino equivocado, solamente por el miedo a estar sola.

This.

Querido blog, se que te tengo algo abandonado, nuevos proyectos ocupan casi todo mi espacio. Mi vida se está estableciendo desde nuevos patrones, pero eso no significa que olvide mi pasión. Las letras siguen siendo para mi la forma perfecta de expresar todas esas ideas fugaces que habitan en mi mente. Pero ahora mismo mis prioridades han cambiado, la inspiración queda a un lado para poder centrarme en estudiar a diario, en hablar con esa persona que me ha robado el corazón y para pasar tiempo con mi familia. Se que hay personitas de mi vida que no entienden mis actos últimamente, pero si me esto comportando así es por necesidad. Necesito empezar una nueva vida, quitando los anclajes que no me permitían seguir con mis sueños; se que es egoísta, pero por primera vez en mi vida necesito pensar en mi, y hacer lo que pienso que es mejor para mi y para mi futuro, aunque me duela y os duela.

Epa!

La amistad es algo complejo, que nunca sabemos muy bien definir,yo siempre he dicho que mis amigos son los que están a mi lado cuando peor estoy, y eso es algo que sigo manteniendo, y con lo que intento identificarme.

Si hay alguien que conoce esa parte de mi de estar sólo cuando soy necesaria es mi querida Yvonne, ya son.... ¿dos o tres años de amistad? (no estoy muy segura, pero a lo que iba)Ella sabe muy bien que puedo pasarme meses sin darle ni un buenos días, pero en el momento e el que esté mal voy a ser la amiga más pesada y atenta y pesada y pesada y pesada del mundo (jajaja por si no ha quedado claro, soy muy pesada cuando me preocupo). Ciertamente ella y yo compartimos eso, ella también va mucho a su aire cuando sabe que estoy ben, pero se que con decir un "Llámame por favor" ella va a mover cielo y tierra para llamarme, y muy posiblemente en esa llamada va a conseguir que se pinten mil sonrisas en mi cara e incluso que relativice el por qué de mi bajón emocional.
Vale, muchas veces chocamos en la forma en la que vemos las cosas, sobre todo cuando intento sobreprotegerla (que es que mira que soy pesada a veces) ; pero eso no impide que ella sea esa personita a la que llamo siempre que puedo, la que me enseñó mi adorado K-pop y con quien me he sentido tantas veces una especie de Chuck Norris por esos trabajos express que hacíamos.

Esta entrada es para explicar eso, que ella es la amiga perfecta, que no me juzga(no mucho al menos), que me escucha, que no me agobia, que no pasa de mi cuando estoy mal, en resumen es ella mi eterna compi de clase.
Pues ala lo dicho que te quiero(aunque no le haya especificado) que me alegro de estar en tu vida un año más y poder felicitarte por tu decimonoveno cumpleaños, que te me estás haciendo mayor ya eh?

S :)

¿Recuerdas este día? Estuvimos juntas después de muchísimo tiempo sin vernos, nos abrazamos como siempre e hicimos las tontas como ya estamos acostumbradas. Echamos a Oscar para poder sacarnos fotos tranquilas y perdimos la cabeza hablando sin parar de todo lo acontecido.

Creo que este fue el verdadero momento en el que me di cuenta de cuanto has crecido, yo se que tienes mil cosas aún por vivir, que vas a hacer mil locuras y a disfrutar como la loca que eres, ahora mismo no eres ni la sombra de la mujer en la que te vas a convertir, una mujer de la que me enorgulleceré de llamar amiga, prima y ¡como no!(en cierto sentido) protegida, porque a veces me siento un poco responsable de tus locuritas, pero bueno... qué esperar cuando se puede decir que yo he sido la pequeña mala influencia que has tenido(pequeña porque tampoco es que te parezcas a mi).

Cuando hemos hablado y me has dicho que estabas mal me han dado unas ganas locas de correr sobre el agua, ir a Agaete y darte un achuchón para luego ponerme a sacarte la lengua y contarte las tontas anécdotas de mi vida de locuras. Quiero que mires la foto que está sobre estas lineas, recuerda lo tonta que es tu "prima" y lo mucho que te quiere, y sonrie de esa forma tan perfecta, haciendo que tus pecas se retuerzan. Eres grande y te espera una vida llena de sueños por cumplir, jamás lo olvides, y cuando necesites un hombro en el que llorar, o un bastón en el que apoyarte, no lo dudes, tras un telefono en la isla más alejada estoy yo para escucharte y acercarme a ti aunque solo sea por las palabras.
Te quiero y.. Feliz cumpleaños, siento el retraso de la sorpresa y bla bla bla.

PSS

Recuerdo días extraños en los que me sentía sola y tu llegaste y los llenaste de ilusiones, de razones, de motivos para seguir. Nuestra relación acabó, los besos, el sexo, la compañía de tu corazón y el mío, el ser solo una en esas noches donde todo lo dábamos.  Pero pese a eso, pese a lo que ha costado superarlo poquito a poquito se nos va dando mejor esto de ser amigas, porque siempre lo hemos sido. Juntas estamos transformando un "pase lo que pase" que en principio era romántico a uno que es lo más real posible : la amistad. Porque cuando he llorado tú has estado ahí, cuando me han desilusionado tú has estado ahí (pese a lo duro que te fuera estarlo), cuando hemos tenido que discutir lo hemos hecho, has soportado mis "no quiero que me vuelvas a hablar" y has luchado porque no dejara de hacerlo, te has empeñado en seguir siendo la que más gilipolleces me dice al día, y la persona que más me hace reír. Eres una imbécil y lo sabes, sabes que esto es duro, y que lo seguirá siendo, que a veces se me va la pinza y esas cosas, y otras veces se te va a ti; pero somos dos que parecen veinte, y cada día un poco más me voy asegurando de que jamás perderé a mi princesa, porque siempre lo serás, una princesa moco, pero una princesa. Mil momentos nos unen pequeña, y mil más nos seguirán uniendo, no me cabe ninguna duda, porque sabes? te quiero muchísimo joder, y soy incapaz de perder a mi amiga por muy egoista que sea a veces, porque es que... te necesito todos los días de mi vida. Bueno... sobran, pero GRACIAS!