Encuentro fortuito 1

Y mientras caminaba, como siempre, sola por la calle, absorta en mis pensamientos, como cada día preguntándome de nuevo que hice mal. Pero no era un día normal, no era un día cualquiera, aunque en ese momento yo aún no lo supiera, el destino me guardaba la peor y la mejor de las sorpresas de mi vida.

Una persona caminaba hacía mi, pero como siempre yo no estaba lo suficientemente atenta, y tropezamos. Al levantarme del suelo, donde por pura suerte del destino fui a caer en lugar del abismo en el que estaba inmerso,vi, a una chica con la piel tostada por el sol, que me miraba con apuro, y me hablaba con rapidez, aunque yo, gracias a mis auriculares no la estaba escuchando. Cuando me levante, agarrándome a su pequeña manita, me quite los cascos que aún llevaba  metidos en mi oreja, y pude oír una voz, que en ese momento me pareció la más hermosa que había escuchado nunca, que me me pedía disculpas de manera que rozaba la histeria, de un modo arrollador miles de palabra salían de su boca en apenas un minuto, así que haciendo gala de los modales que me caracterizan le tape la boca con mi mano, y le dije que dejara de preocuparse, yo estaba bien, y esto me sucedía a diario con las miles de personas que andaban por esas calles.

Nadie podría haberme advertido lo que iba a cambiar mi vida después de ese encuentro...

Hoy, no sé por qué, pero he mirado la alianza, ese aro de plata que representaba nuestra unión. Y me ha dado miedo, un miedo estúpido, un miedo irracional. No he sentido nada, he leído nuestros nombres en su inscripción, y tampoco, nada. Es extraño, hasta este día al recordar los momentos que vivimos juntos en mi se mezclaba la añoranza y el rencor. Pero esta vez... esta vez he visto esos recuerdos, como si no fuera yo quien los vivió, como si no fuera yo la que te lo dio todo. Y ahora me siento vacía, bueno, no, vacía no es la palabra. Me siento liberada, como si al fin no estuviera atada a ti, pero a la vez me da miedo. Admitamoslo, me había creado una inmensa dependencia a ti, incluso en estos casi 6 meses separados, pero ahora no, ahora no me apetece oir tu voz, me irrita que me hablen de ti... te siento como un extraño. Y por eso tengo miedo, porque sentir esto me demuestra algo que ya hace tiempo me ronda la cabeza. Por mucho que ames el amor se acaba, no dura siempre, no merece la pena ilusionarse con la eternidad. No importan las promesas que hagas, ni las falsas esperanzas, algún día todo termina. Así que lo mejor que se puede hacer es vivir, vivirlo todo, arriesgar, soñar, disfrutar, probar. Así que no nos engañemos, la eternidad es más efímera de lo que se cree, no se tú, pero yo pienso disfrutar de todo, contigo y sin ti, y en el momento que acabe miraré atrás alegre de lo que viví.

Recuerdas aquellos días, aquellas sonrisas pícaras, aquellos besos que me diste. ¿Los recuerdas? Recuerdas las horas tiradas al sol. Los momentos increíbles.¿Recuerdas?
Yo si que recuerdo, recuerdo que fuiste el LSD que me hacía volar. Recuerdo que los demás no importaban. Pero que más da eso ahora. Que más da, si a ti te ha dado igual, si has dejado este mundo, si me dejaste atrás.

Fuiste una cobarde, en su día dijiste, " tú eres mi vida, mientras tu existas lo haré yo." MENTIROSA, grandisima mentirosa. Yo vivo, yo respiro, yo estoy aquí, pero tu no, y aún pretenden que te llore, que te extrañe, que te siga amando, cuando no has luchado por mi, eres una cobarde, una perdedora. Me has decepcionado, como me has hecho esto.

Si estabas mal, si tenías problemas me lo deberías contar. Yo te amaba, yo podría haberte ayudado. Pero siempre con tu estúpida idea de que no nos preocupáramos por ti, siempre guardandotelo todo... Siempre protegiendome de tus pensamientos. Cómo odie siempre que te pararas tanto a pensar. Ese ha sido tu problema, nunca dejaste que las cosas fluyeran, y cuando has dejado fluir algo, ha sido ese mataratas por tu garganta.

Ojalá pudiera odiarte, pero no puedo, estés donde estés te amo amor mío, mi pequeña, mi LSD, y en algún momento, después de vivir, de vivir todo intensamente, de vivir la vida que tu misma te has quitado, iré a donde van las almas al partir, y ahí te veré. Mientras tanto, descansa en paz, que luego me darás muchas explicaciones.

Y sigo con las cursilada hacía ti cabeza cuadrada, porque me da la real gana, y porque sé que las leerás. 

No sé realmente como describir ciertas cosas, como expresarme contigo, porque ambas sabemos como piensa la otra. A veces me pregunto si el rollo de las vidas pasadas existe, y que si nos conocimos en otra, porque loco, no es normal que desde casi al primer momento de conocernos yo ya tuviera una idea de como eras. No es normal , que sepas lo que estoy pensando sin que yo te lo diga y viceversa. No es normal que nos aislemos de todo y tengamos estos puntos de vista tan distantes.  En definitiva cielo, no somos normales. 

Pero como ya estoy acostumbrada a esto, no me hago muchas preguntas, porque no merece la pena, porque no hay soluciones, quizá en unos años las encuentre, encuentre como explicar este "lazo"(xD), pero por ahora, sólo quiero decirte que no cambiará nada. Que la distancia me la pela, que los caminos se separan, pero nosotras haremos puentes, que el mundo es una puta mierda, pero que esas frikadas que nos pegamos, esas conversaciones a medias, hacen del mundo un lugar mejor. 

Y bueno, para finalizar con este tostón tontaina que te he soltado, decirte algo que sabes, que te quiero cacho de cosa, que una vida sin ti sería imposible, y que ya sabes no? la luna ir y volver!

Y crecer, crecer rápido. Ver como pasan los días, luego las semanas, los meses…

Llegas a un punto, a una edad, en el que no sabes que hacer con tu vida, en el que todo te empieza a dar igual. Un momento en el que piensas: “Que coño hago, soy joven, quiero vivir, disfrutar, sentir, equivocarme,…” Y llegas a la conclusión de que nada es para siempre, que sólo te queda vivir, vivirlo todo cada día, disfrutando al máximo, guardando cada cosa que vivas, porque eso, te acompañará durante tu vida, siempre que no te enfrentes a ese gran vacío que viven muchos mayores…

Y ahora quiero eso, quiero vivir, quiero sentir que esto es para siempre, aunque en mi mente se que nada lo es, quiero besarla, sentirla, llorar y reír por ella. Quiero sentir esta atracción y dejar que surja… porque por mucho que digan, no hago nada malo. Quiero que esa niña que tanto me da, sea feliz, quiero hacerla feliz, no sé durante cuanto tiempo, quizá por la eternidad, quizá no, pero dure lo que dure, quiero que ella disfrute cada momento como lo hago yo.  Quiero ser YO, por encima del resto, por encima de todo, y de todos. Porque ya se ha acabado eso de hacer lo que todos quieren, lo que todos esperan, voy a vivir mi vida, y a buscar mi felicidad, eso ante todo.

Y ahora, vamos a ser felices, ella y yo, el tiempo que sea, ahora voy a extrañarla hasta que llegue el momento de verla, entonces voy a abrazarla, a besarla, a sentir todo, y a hacer que todo sea perfecto. Porque la quiero, y ante todo, ahora mismo esta ese sentimiento. 

ELLA...

Y pienso en estas dos tardes que he pasado con ella, en ese banco, en ese sofá... en esa calle por la que paseamos. No sé ahora mismo como podré mirar el mundo después de haberla tenido entre mis brazos, des pues de saber que mi futuro lo quiero con ella.. después de habr probado sus besos, de haber sentido sus caricias.. cómo se supone que puedo hacer cada día para levantarme con ganas, si sé que ella no estará. Ahora los días significarán jornadas que me faltan para verla, cada mañana será una menos. Y hoy, me alejo de esta isla, y la dejo atrás, pero estamos técnicamente cerca, y pequeña, no pienso dejar que este mar mate lo que sentimos. Gracias por todo lo que me has dado en estas tardes... porque ha sido perfecto.

Hoy, día 7/3/11 no sé como expresar todo aquello que llevo dentro. No sé que puedo decir, realmente, por primera vez esta escritora barata no sabe expresarse...
Estoy, no sé, contenta, eufórica. Ahora creo que todo está bien.
Ellas,(mis rocas, mi FTA, mi becca) están bien, están jodidamente bien, y no puedo evitar que eso me haga a mi jodidamente feliz.
Además al fin me he aclarado,. al fin sé lo que quiero, ya lo sé.. y esta tarde la tendré entre mis brazos.. y al fin mis ojos hablaran... como ayer no pudieron hacer.. por pura cobardía. Porque ya todo a quedado aclarado, porque la quiero, la quiero mucho.

Al fin el sol ha vuelto a salir!